Sobre la crisis

(Copiado de Irreverendos.com bajo CC)

Los mandamientos del buen conductor

El Vaticano cree en tantas tonterías que es capaz de creerse hasta que nos puede dar recomendaciones incluso para conducir. Lo de hoy ya se sale de madre. En su "Orientaciones para la pastoral de la carretera", los curas han enumerado una serie de pautas que el buen conductor cristiano debe respetar.

Quien quiera ver los mandamientos, puede hacerlo aquí, por ejemplo.

Lo mejor, el cierre de la historia:

No está de más que el viajero se haga la señal de la cruz antes de emprender un viaje, ya con ese signo "nos entregamos directamente a la protección de la Santísima Trinidad".

También es fructuoso orar y rezar el rosario durante el viaje.

JAJAJAJAJAJAJA, ¡¡¡¡ cómo me he reido !!!

Trabajos arriesgados

Hay trabajos duros, arriesgados y peligrosos, pero con un poco de imaginación, pueden ser aún peores. Unos ejemplos:

Nuevas técnicas publicitarias

Los tiempos han cambiado, y las técnicas publicitarias han de adaptarse a las modernas estrategias de márketing y relaciones públicas que el cliente insatisfecho de hoy en día exige cada vez más. Por ello se han adueñado del mercado las marcas con los anuncios más impactantes, la publicidad más agresiva y las modelos más sugerentes. Un ejemplo de esto es el panfleto que encontré hoy en mi buzón. Lo reproduzco a contiunación, como demostración del buen hacer de las agencias de publicidad.





Las faltas de ortografía, la apariencia de haber sido escrito a mano, la sonriente flor dibujada por un niño... todo ello no es más que parte de la estrategia de un grupo empresarial firmemente posicionado buscando hacerse con una cuota mayor de mercado ¿o no?

Código de honor varonil

Una de esas típicas chorradas que llegan por correo electrónico, del que se desconoce su origen y procedencia. Una vez más, con todos ustedes, la última gilipollez del día: El Código de honor de los machos machotes

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar "¡¡Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así, machote!" "¡Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Curso acelerado de sicología

Curso acelerado de anatomía

Denuncia Policial

Desconozco si es cierto o no, pues me ha llegado por e-mail (si, ya lo se, a ti también te ha llegado, Vicemi), pero como tiene su gracia, pues lo pongo, aunque sea como chiste.

Es un parte de denuncia policial por un accidente de tráfico. Puedes pulsar la imagen para hacerlo más grande y leerlo.





Lo extraño es que no hubiera un choque en cadena con múltiples heridos graves.