Churumbadas

( sin título )

2009-04-22T17:25:00.003+02:00

Que grande, MEL

.

Son Fallas en Valencia

2009-03-17T10:52:00.003+01:00

Esto de tener que venir a trabajar en fiestas es el colmo,
pero lo que peor llevo,
son todas esas calles cortadas,
la marabunta de gente por todas partes,
el olor a aceite rancio de las churrerías ambulantes,
los críos tirando petardos a todas horas,
las verbenas hasta la madrugada que no dejan dormir a los currantes,
el castillo de fuegos artificiales a las dos de la mañana que ni puedes verlo ni te deja dormir,
la peste a puro de los que vienen de ver los toros con los que me cruzo por la tarde al salir de trabajar,
las despertás matutinas a base de petardos y música de charanga,
los pasacalles de falleros para recoger banderines y las romerías de falleras a llevar flores a la virgen, que no dejan cruzar las calles ni andando,
los llamados monumentos que han perdido la crítica con la que nacieron y más parecen burdas manifestaciones de pelotilleros y chupapantuflas,
los falleros que se creen los amos de las calles y plazas, como si no tuvieran bastante con sus casales y sus carpas,
la música militar o de charanga que incordia a cualquier hora del día,
los trajecitos horteras de falleras y falleros,
la patética devoción por colocarle flores a un gigantesco altar de madera,
la sonrisa desgastada de la alcaldesa y sus trajes rojos,
no poder salir de casa desde media mañana hasta el amanecer,
los banderines patrióticos que algunos cuelgan de sus casas,
los carteristas y descuideros que aprovechan la ocasión,
la horrenda iluminación de las calles,
el ruido,
el gentío,
el olor,
los turistas,
los toros,
los atascos,
los borrachos,
la basura,
la suciedad,
los tópicos,
.... pero lo que más odio es haberme hecho mayor y no disfrutar como antaño de la fiesta nocturna,
y sobre todo,
odio no poder irme fuera, lejos de esta locura, durante 15 días.
Por fortuna, me quedo con la mascletá,
y el olor de la pólvora quemada,
y descubrir,
a veces,
alguna falla de barrio que mantiene la esencia del humor y la crítica,
y me quedo con la sonrisa de mi hijo que parece disfrutar, todavía, de su inocencia.

Welcome President Obama

2009-01-20T13:10:00.003+01:00

Probablemente hoy empieza el siglo XXI,
es posible que hoy termine la antigua era.
O quizá no ...

...

(y ese es mi editorial de hoy, es que no tengo tiempo para explicar mejor mi postura, pero ante todo, desear suerte al nuevo amo del mundo)

FELICI ANO HUEVO

2009-01-01T10:14:00.002+01:00

A los dos lectores de este sitio, en la mañana del 1 de enero, os deseo un próspero y feliciano huevo, .....y que no nos pille la crisis, sigamos corriendo delante.

Felices fiestas

2008-12-24T12:15:00.002+01:00

Paz, amor y amistad para todos, en estos días en que celebramos la tradicional y ancestral festividad del solsticio de invierno, que por obra y gracia de los tahúres de las religiones se transformó en un acontecimiento místico y en la actualidad en una carrera por el gasto, el consumo y la ostentación.

SOLO

2008-12-18T11:07:00.005+01:00

EDGAR ALLAN POE

Desde mi hora más tierna no he sido

como otros fueron, no he percibido

como otros vieron, no pude extraer

del mismo arroyo mi placer,

ni de la misma fuente ha brotado

mi desconsuelo; no he logrado

hacer vibrar mi corazón al mismo tono

y si algo he amado, lo he amado solo.

Entonces, en mi infancia, en el albor

de una vida tormentosa, del crisol

del bien y el mal, de su raíz misma,

surgió el misterio que aún me abisma:

desde el venero o el vado,

desde el rojo acantilado,

desde el sol que me envolvía

en otoño con su pátina bruñida,

desde el rayo electrizante

que me rozó, seco y rasante,

desde el trueno y la tormenta

y la nube cenicienta

que (en el cielo transparente)

formó un demonio en mi mente.

From childhood's hour I have not been

As others were. I have not seen

As others saw. I could not bring

My passions from a common spring.

From the same source I have not taken

My sorrow. I could not awaken

My heart to joy at the same tone.

And all I lov'd. _I_ lov'd alone.

Then - in my childhood - in the dawn

Of a most stormy life - was drawn

From ev'ry depth of good and ill

The mystery which binds me still.

From the torrent, or the fountain.

From the red cliff of the mountain.

From the sun that 'round me roll'd

In its autumn tint of gold.

From the lightning in the sky

As it pass'd me flying by.

From the thunder, and the storm.

And the cloud that took the form

(When the rest of Heaven was blue)

Of a demon in my view

Buscando un poquito, encontré en Youtube el poema original cantado por los noruegos Green Carnation

Y su traducción más literal sería algo así como:

Desde el tiempo de mi niñez, no he sido
como otros eran, no he visto
como otros veían, no pude sacar
mis pasiones desde una común primavera.
De la misma fuente no he tomado
mi pena; no se despertaría
mi corazón a la alegría con el mismo tono;
y todo lo que quise, lo quise solo.
Entonces -en mi niñez- en el amanecer
de una muy tempestuosa vida, se sacó
desde cada profundidad de lo bueno y lo malo
el misterio que todavía me ata:
desde el torrente o la fuente,
desde el rojo peñasco de la montaña,
desde el sol que alrededor de mí giraba
en su otoño teñido de oro,
desde el rayo en el cielo
que pasaba junto a mí volando,
desde el trueno y la tormenta,
y la nube que tomó la forma
(cuando el resto del cielo era azul)
de un demonio ante mi vista.

(traducción tomada de aquí)

Y otra traducción (tomada de aquí):

Desde mi infancia no he sido
Como otros fueron. No he visto
Como otros vieron. Mis pasiones
No surgieron de un manantial común.
Mis penas no brotaron de la misma fuente.
Mi corazón no recobró la alegría
Al son de la misma música..
Y todo cuanto amé, lo amé solo.
Entonces, en mi niñez, en el amanecer
De la existencia más tormentosa, surgió
Desde lo más profundo del bien y el mal,
El misterio que aún hoy me aprisiona.
Desde el torrente o el manantial,
Desde el rojo acantilado de la montaña,
Desde el sol que me envolvía
Con su dorado tinte otoñal.
Desde el relámpago celestial
Que pasaba volando a mi lado.
Desde el trueno y la tormenta,
Y desde la nube que tomó forma
(Cuando el resto del Cielo era azul)
De un demonio en mi mente.

(Que distintos suenan estas traducciones de la primera. Falta encontrar al poeta que tradujo el original al castellano, otro artista)

(Poema descubierto en un libro de cuentos infantiles, de esos que leemos al niño para irse a dormir. Tiene como unos 200 cuentos o historietas, todos insustanciales y aburridos. Pero me lleve una grata sorpresa al encontrar este pedazo de poema, que desconocía, de Poe.)

Sobre la crisis

2008-12-15T18:09:00.008+01:00

(Copiado de Irreverendos.com bajo CC)

¿Qué es el dinero?

2008-11-21T12:16:00.003+01:00

Serie de artículos de Fernando Suárez en El Confidencial

Lo importante está al final del cuarto artículo.
Si quieres leerlo en condiciones, pincha en los enlaces.

¿De verdad vale algo nuestro dinero? Historia del Sistema Monetario Moderno (I)

Hubo un tiempo en el que el estándar de riqueza, el activo de reserva internacional capaz de saldar deudas, de ser intercambiable por cualquier otra cosa, era el oro. Las naciones adheridas al gold standard se habían comprometido a fijar el tipo de cambio de sus respectivas divisas en términos de una determinada cantidad de oro, el cual iba y venía en respuesta a los precios relativos entre países. Aunque el papel moneda se utilizaba en la vida cotidiana como medio de pago, con absoluta movilidad de capitales, cualquiera podía canjear sus billetes por oro, salir del país y, allá donde fuese, dirigirse a un banco simpático, hacer un depósito en metálico y obtener a cambio billetes en moneda local.

Puesto que las reservas de oro de un país eran finitas y sólo podían aumentar a través de un superávit de la balanza de pagos (exportador neto) o por producción interna de oro, tanto el proceso de emisión de moneda respaldada con oro como la pérdida de reservas tenían un límite natural. Así, un descenso en las reservas de un país, consecuencia del exceso de sus importaciones sobre sus exportaciones, ocasionaba una bajada general de precios como resultado de la contracción monetaria (salida de oro para enjugar el déficit). El efecto contrario se producía en los países exportadores netos quienes, ante el aumento de sus reservas, perdían competitividad por la subida interna de precios.

El flujo del oro funcionó para mantener la paridad del poder de compra (PPP, Purchasing Power Parity) a través de una cantidad equivalente de oro entre las naciones, evitando que los desequilibrios comerciales (déficits) perpetuos se acumularan.

El mecanismo de control esencial del flujo del oro era la política de tipos de interés: cualquier déficit de la balanza de pagos que redujese las reservas debía acompañarse de una subida del tipo de descuento que, de un lado contuviese la salida de capitales a corto plazo y, de otro, desincentivase el consumo, el gasto de inversión y, finalmente, redujese el nivel general de precios. Cuando operaba un superávit, el proceso era el inverso. Algunos bancos centrales, no obstante, hacían trampas recurriendo a operaciones de mercado abierto, esterilizando el aumento de reservas mediante la venta de títulos de deuda pública, impidiendo de esta forma un incremento indeseable de la oferta monetaria.

Debido a que las divisas estaban ligadas en términos de oro, su valor se mantenía estable en torno a los puntos de importación/exportación del metal, esto es, cualquier tensión en los mercados de cambio (exceso de demanda/oferta) quedaba corregida, vía arbitraje, por los costes de exportación/importación. Si la demanda de tenedores de A que quisieran cambiar por B excediese la demanda de tenedores de B que quisiesen cambiar sus cromos por A, B tendería a subir. Pero sólo hasta alcanzar un tipo de cambio tal que compensase convertir la divisa A en oro y enviarlo hasta donde lo cambiasen por B. El resultado, relativa estabilidad cambiaria, comercial, financiera, muy baja inflación media de largo plazo, aunque volátil a corto, y florecimiento económico mundial apoyado en la revolución industrial y el capitalismo weberiano.

Llegan los peros... El problema de los tipos de cambio fijos es que los ajustes macro se realizan directamente sobre las variables: inflación, empleo, producción, renta. La ventaja de una muy baja inflación media de largo plazo se veía contrarrestada por movimientos acusados en empleo, producción y renta por motivos varios, caseros o forasteros, ya que los shocks, las crisis de origen diverso sufridas en un país, se transmitían, vía comercio exterior, a través del flujo del oro. La inoperancia de la política monetaria trasladaba el peso del ajuste a la fiscal, con un coste social, político y económico considerable, impopular y al contado.

Con todo, baja inflación, reducidas expectativas de inflación a largo plazo medidas a través de los rendimientos de la deuda pública, mantenimiento del poder adquisitivo y un crecimiento real robusto1. No dejen de consultar los gráficos que aparecen enlanzados para ver la comparativa histórica.

La cosa se complica

Reino Unido, potencia mundial decimonónica, abandonó de facto el patrón oro con el bloqueo de los albores de la Gran Guerra, al quedar sin suministros, sufrir pánicos financieros, revueltas, moratoria de deudas y la suspensión de la Bank Charter Act, el alma del gold standard. La emisión de papel moneda sin respaldo para financiar gasto bélico y corriente estoqueó la economía del Imperio Británico y el sucedáneo de reinstauración tras la Conferencia de Génova de 1922, sin previa devaluación de la esterlina, la apuntilló con una depresión deflacionista anterior a la Gran Depresión.

Estados Unidos, a la sazón potencia novel ávida del testigo británico, adoptó la Gold Standard Act en 1900. Los convulsos pasos para estabilizar su joven y errático sistema financiero dotándole de un banco central conveniente terminaron en el Sistema de la Reserva Federal, un consorcio interbancario compuesto por 12 bancos comerciales y que oficialmente empezó a funcionar en diciembre de 1913.

La FED emitía notes, papel moneda denominado en dólares y respaldado por apenas dos quintas partes de oro; notes que servían, a su vez, como reservas fraccionarias para que los respectivos Bancos Nacionales expandiesen depósitos y los Bancos Estatales ofreciesen créditos respaldados por los depósitos de los Bancos Nacionales.

Este esquema, conocido como la Triple Pirámide Invertida de Jekyll, representa una gran pirámide invertida (el sistema) compuesta de tres filas o niveles de pirámides invertidas más pequeñas: el de la Reserva Federal (base), el de los Bancos Nacionales (nivel intermedio) y el de los Bancos Estatales (nivel superior), permitiendo la emisión de papel moneda convertible en oro y la expansión del crédito bancario con requisitos muy bajos de reservas/encaje metálico.

El abandono formal u oficioso de la disciplina monetaria impuesta por el gold standard, el exceso de papel moneda y de crédito para financiar gasto público, políticas de estabilización y guerras, terminó pagándose con la Gran Depresión.

El gold-exchange standard, adoptado tras la Conferencia de Génova, fue un paripé de disciplina ficticia a través de un dólar respaldado por oro, una libra convertible en dólares (y en oro, pero sólo en lingotes y por bancos centrales), mientras el resto de divisas eran convertibles en libras. Un fiasco equivalente a una pirámide de monedas sobrevaloradas, convertibles entre sí y, en última instancia, en el dorado metal. A esos precios, no había oro en el mundo para aplicar la convertibilidad. La pirámide de dinero y crédito se vino abajo. Crash. Gran Depresión. Hoover Vs. FDR, Presidenciales USA de noviembre de 1932.

En 1933, ya con Franklin Delano Roosevelt como Presidente, New Deal mediante, quedaron aprobadas las leyes que oficialmente sacaron a EE.UU del gold standard, imponiendo un sistema monetario fiduciario elástico para combatir la depresión y obligando a separar las actividades de banca comercial y de inversión, además de asegurar los depósitos y autorizar la confiscación del oro de ciudadanos y empresas, a cambio del cual se recibía papel moneda oficial que tardó poco en ser devaluado por el gobierno y jamás recuperó su adorada convertibilidad.

¿De verdad vale algo nuestro dinero? (II) El abandono del patrón oro o el secreto del converso

Segunda entrega de la serie de artículos que, a la luz de cómo ha evolucionado el Sistema Monetario Internacional a lo largo del último siglo y medio, pretenden responder a una pregunta fundamental que se hacen muchos de ustedes: ¿Vale algo mi dinero? Hoy, el abandono del patrón oro o el secreto del converso

Decíamos la semana pasada que, consumada la "confiscación" del oro privado en Estados Unidos, y prohibido cualquier pacto o cláusula que requiriese pago/liquidación en moneda distinta a la de curso legal establecida entonces, Franklin Delano Roosevelt (en adelante, FDR) procedió a la devaluación del dólar en términos de oro (casi un 41%) en 1934, "redefiniéndose" el dólar de 25’8 a 15’23 gramos de oro de 900 milésimas de pureza y pasando el precio de la onza de oro norteamericano de 20’67 a 35 dólares.

Un deshonor... una traición a las viudas y huérfanos que habían confiado en la convertibilidad de los bonos gubernamentales y en la paridad del poder adquisitivo del papel moneda obligatorio, tal y como recogemos en su V.O. El senador Carter Glass dirigiéndose a FDR: “This great government, strong in gold, is breaking its promises to pay gold to widows and orphans to whom it has sold government bonds with a pledge to pay gold coin of the present standard value. It is breaking its promise to redeem its paper money in gold coin of the present standard of value. It's dishonor, sir.”

Deshonor. Confiscación. Traición fiduciaria. ¿Conspiración? No crean que es una teoría apoyada por un iluminado cualquiera.

Abro paréntesis. Necesario. Sin abandonar nuestro hilo argumental, tal vez merezca la pena recordar las reflexiones siempre autorizadas de alguien considerado un maestro/gurú, impagables por su trasfondo socioeconómico, político, moral. Y por su esencia, tan vigente y actual. ¿Por qué se abandona el patron oro?

“Como raramente se da el caso de que todos los depositantes deseen retirar todo su oro al mismo tiempo, el banquero (depositario) sólo necesita mantener una fracción del total de depósitos en oro como reservas. Esto le permite prestar más que el importe de sus depósitos en oro (lo que significa que mantiene obligaciones/exigibilidades en oro como garantía de sus depósitos). Pero el montante de préstamos que puede permitirse otorgar no es arbitrario: debe calcularlo en relación a sus reservas y al estado de sus inversiones.

Cuando los bancos prestan dinero para financiar esfuerzos productivos y rentables, los préstamos son amortizados rápidamente y el crédito bancario se mantiene en general disponible. Pero cuando los proyectos empresariales financiados con crédito bancario resultan menos rentables y se retrasa su devolución, los banqueros pronto encuentran que sus préstamos pendientes de pago son excesivos en relación con sus reservas de oro y comienzan a recortar nueva financiación, habitualmente cobrando tipos de interés más altos. Esto tiende a restringir la financiación de nuevos proyectos y exige de los prestatarios existentes una mejora de su rentabilidad antes de que puedan obtener crédito para una mayor expansión. Por tanto, bajo el gold standard, un sistema bancario libre se erige como el protector de la estabilidad económica y el crecimiento equilibrado.../...

Periódicamente, como resultado de una expansión crediticia demasiado rápida, los préstamos de los bancos alcanzan el límite de sus reservas de oro, los tipos de interés suben bruscamente, se paraliza la nueva financiación y la economía se adentra en una acusada pero corta recesión... /... Los periodos de reajuste eran cortos y las economías rápidamente reestablecían una base sólida sobre la que reanudar la expansión.../...

Si la escasez de reservas bancarias causaba un descenso en los negocios, argumentaban los intervencionistas, ¿por qué no encontrar un modo de suministrar un incremento en las reservas bancarias de forma que nunca fuesen escasas? Si los bancos podían prestar dinero indefinidamente, se afirmaba, no habría necesidad de descensos en los negocios. Y así fue como se organizó el Sistema de la Reserva Federal en 1913.../... Técnicamente, permanecíamos en el gold standard, las personas aún podían poseer oro libremente y éste se usaba todavía como reservas bancarias. Pero ahora, además del oro, los créditos concedidos por los bancos de la Reserva Federal (“reservas de papel”) podían servir como moneda de curso legal en el pago a los depositantes.../...

El Estado del Bienestar no es más que un mecanismo por el que los gobiernos confiscan la riqueza de los miembros productivos de una sociedad para apoyar una amplia variedad de esquemas de prestaciones sociales (bienes y servicios públicos). Una parte sustancial de la confiscación se realiza a través de impuestos. Pero los estadistas del bienestar enseguida se dieron cuenta de que si querían mantener el poder político, la imposición fiscal tenía que ser limitada y tenían que recurrir a masivos y deficitarios programas de gasto, es decir, tenían que pedir prestado dinero, emitiendo bonos gubernamentales, para financiar prestaciones sociales a gran escala.

En virtud del gold standard, la cantidad de crédito que una economía puede asumir está determinada por los activos tangibles de la economía, ya que todo instrumento de crédito es, en última instancia, una reclamación sobre algún activo tangible. Pero los bonos gubernamentales no están respaldados por riqueza tangible, sino sólo por la promesa de pago del gobierno en base a sus ingresos fiscales futuros, lo que no es asimilado fácilmente por los mercados financieros. Un enorme volumen de nuevos bonos gubernamentales sólo puede ser vendido al público mediante progresivamente más altos tipos de interés. Por consiguiente, bajo el gold standard el gasto público deficitario está severamente limitado.

El abandono del patrón oro hizo posible para los estadistas del bienestar el uso del sistema bancario como medio de expansión ilimitada del crédito. Han creado “reservas de papel” en forma de bonos gubernamentales que, a través de una complicada serie de pasos, los bancos aceptan en lugar de activos tangibles y tratan como si fuesen un depósito real, es decir, como el equivalente a lo que anteriormente era un depósito en oro. El tenedor de un bono del gobierno o de un depósito bancario creado por “reservas de papel” cree que tiene un derecho sobre un activo real. Pero el hecho es que ahora hay más derechos (exigibilidades) que activos reales.../...

En ausencia de patrón oro, no hay forma de proteger los ahorros de la confiscación a través de la inflación. No hay depósito de valor seguro. Si lo hubiera, el gobierno tendría que ilegalizarlo, como se hizo en el caso del oro. Si todo el mundo decidiese, por ejemplo, convertir todos sus depósitos bancarios en plata o cobre o cualquier otro bien y posteriormente rechazase aceptar cheques como pago de bienes, los depósitos bancarios perderían su poder adquisitivo y el crédito bancario creado por el gobierno no valdría nada a la hora de reclamar (exigir) contraprestación en bienes. La política financiera del Estado del Bienestar requiere que no haya modo alguno de que los propietarios de riqueza se protejan.

Este es el vil secreto de los estadistas del bienestar en sus diatribas contra el oro. El gasto deficitario es simplemente un plan para la confiscación de la riqueza. El oro se interpone en el camino de este insidioso proceso. Representa un protector de los derechos de propiedad. Si uno entiende esto, no tiene ninguna dificultad para entender la hostilidad política hacia el patrón oro.”

Alan Greenspan, “Gold and Economic Freedom” (1966).

Cierro paréntesis.

Sorpresas te da la vida. Curiosa catarsis desde partisano combatiente contra la confiscación y el fraude piramidal a cooperador necesario en la exuberancia irracional (1996), el conundrum de los tipos de interés (2005) y burbujas varias, en su condición de Commander in Chief entre 1987 y 2006 de los, según su propio criterio, confiscadores de riqueza global. Están locos estos romanos...

Aquellos que no pueden recordar el pasado están condenados a repetirlo. Seguiremos recordando la próxima semana la Historia del Sistema Monetario Moderno bajo la perspectiva del valor real del dinero fiduciario. Espero.

¿De verdad vale algo nuestro dinero? (III). El fracaso de Bretton Woods II

Tercera entrega. Tras el paréntesis alla Greenspan, retornamos a la época convulsa de devaluaciones competitivas, nacionalismo y proteccionismo globales, fugas de capitales y economías de casus belli. Menguan los años 30, se impone el pleno empleo cortesía de políticos jugando a militares y militares jugando a políticos.

La nacionalización del oro norteamericano y posterior devaluación del dólar minaron cualquier intento serio de vuelta al gold standard. La captación de reservas de oro internacionales a cambio de dólares y la implantación de éste como moneda de reserva se apoyaron en la RFC, el Exchange Stabilization Fund y el Export-Import Bank of the United States. El resultado fue que las reservas norteamericanas de oro se duplicaron en apenas 5 años, triplicándose en menos de una década, constituyendo casi dos terceras partes del total a finales de la II Guerra Mundial. Indispensable paso previo para la futura dolarización.

Tupido velo sobre los desastres bélicos. Realizado el desembarco de Normandía, los aliados conferenciaron en Bretton Woods para dotar al nuevo orden mundial de un estándar monetario que restaurase la estabilidad cambiaria del gold standard y cimentase los retos económicos de posguerra. Sin objeciones, la hegemonía estadounidense se tradujo en aceptamos barco: en lugar de oro, dólares.

Patrón cambios oro de convertibilidad absoluta con el dólar, a 35 $ la onza de oro fino. Los pilares institucionales, el Fondo Monetario Internacional y el Banco Mundial (Banco Internacional de Reconstrucción y Fomento). Las divisas tenían como eje central del sistema al dólar, respecto del que fijaban su paridad (tan sólo ajustable en un 1%) y que podrían convertir en oro al precio establecido. La moneda norteamericana se comprometía a dotar de liquidez al sistema, a ser solvente, haciendo frente a cualquier demanda de convertibilidad con el adecuado encaje metálico, y quedaba erigida como medio internacional de pago.

Para defender la paridad cambiaria, las naciones adheridas debían intervenir en el mercado comprando o vendiendo su divisa contra el dólar, según se depreciase o apreciase más allá del límite establecido. El problema era que EE.UU, tras la guerra, además de operar superávits por cuenta corriente, era el mayor acreedor neto del mundo. Y sus prestatarios iban a necesitar, entre otras cosas, muchos dólares. Se impuso, pues, que EE.UU operase déficits comerciales para que los dólares fluyeran a sus, a partir de entonces, acreedores comerciales, quienes a su vez eran deudores por los créditos bélicos que debían amortizar. Deber y que te deban, A Whole New World.

Pero la equivalencia 1$ = 1/35 parte de una onza de oro era pura fantasía disney, una ilusión virtual de que el oro podía imprimirse como los dólares, a voluntad. Como el espejismo de asepsia monetaria de los mecanismos de control de los flujos comerciales, de capital y de inflación crediticia. Bondades del efecto multiplicador. In Keynes We Trust. Sin embargo, la perversa realidad del sistema fraccional de reservas y el dinero bancario ilimitado obligaron a mantener el ensueño mediante continuas intervenciones cambiarias y manipulaciones del precio del oro. ¿Resultado final? Exportación de inflación global vía reciclado de dólares.

Se duplica la base de crédito en el mundo.

Jacques Rueff, insigne economista y estadista francés, se refirió a este sistema como “un juego infantil en el que, después de cada ronda, los ganadores devuelven sus canicas a los perdedores”. Y lo argumentaba así de bonito en L'Âge de l'inflation de 1964 (Le Péché monétaire de l'Occident, 1971):

“Al recibir dólares o efectos pagaderos en dólares a causa de los déficits de la balanza de pagos de Estados Unidos, los bancos emisores de Occidente, en lugar de cobrar el oro al que tenían derecho, dejaban los dólares depositados en los Estados Unidos, donde generalmente se prestaban de nuevo en el mercado norteamericano. Los bancos emisores acogieron muy favorablemente el nuevo régimen, puesto que sustituía en sus balances los lingotes o piezas de oro totalmente improductivos por activos rentables.../...

El patrón cambios oro proporcionaba al país deficitario la certeza de que, en la medida en que el acreedor le devuelve en forma de préstamo las divisas obtenidas de las liquidaciones de sus créditos, el déficit de su balanza no provocará ningún pago al extranjero. Todo tenía lugar en el plano monetario, como si el déficit no hubiese existido. De esta forma, el patrón cambios oro produjo una inmensa revolución y promovió el secreto de un déficit sin llanto. Permitió, a aquellos países que se beneficiaban de una divisa de prestigio internacional, dar sin tomar, prestar sin pedir prestado y comprar sin pagar.../...

La capacidad adquisitiva agregada de un país no se veía afectada en modo alguno por su déficit de la balanza de pagos, cualquiera que éste fuese.../... Todo déficit de la balanza de pagos de un país cuya moneda le es devuelta por los bancos emisores que la reciben, produce una duplicación de la base del crédito en el mundo. Las divisas transferidas para la liquidación del déficit son compradas, mediante la creación de moneda, por el sistema bancario del país acreedor. Y la liquidez generada es entregada a los acreedores del país deudor. Pero, al mismo tiempo, estas divisas contra las que el país acreedor ha emitido moneda son reinvertidas de nuevo en el mercado del país deudor. Por tanto, todo ocurre como si las divisas no abandonasen nunca el país deudor. Al entrar en el sistema crediticio del país acreedor y permanecer, al mismo tiempo, en el del deudor, las divisas producen inmediatamente un fenómeno de duplicación.../...

La más grave consecuencia del patrón cambios oro es el carácter engañoso de la estructura de crédito que engendra.../... Si los extranjeros solicitasen la convertibilidad en oro de una parte sustancial de sus haberes en dólares, podrían provocar el colapso de la estructura crediticia en EE.UU. Por tanto, es absolutamente necesario, antes de que sea demasiado tarde, que se corrija la situación resultante de la doble estructura crediticia piramidal basada en el stock mundial de oro.”

Pero la situación no fue, ni mucho menos, corregida. De hecho, para mantener ese privilège exorbitant referido por Charles de Gaulle, la convertibilidad del dólar quedó secretamente en suspenso a mediados de los años cincuenta. Y, ante las tensiones al alza en el precio “libre” del oro, hubo de suscribirse el compromiso adicional de manipular su precio a través del London Gold Pool, además de abonarse a intervenciones cambiarias y otras respuestas, como los Derechos Especiales de Giro, según justifica el propio FMI.

Pérdidas de reservas de oro, turbulencias monetarias, flight from $, no más papelillos por petróleo y Nixon cierra la gold window el 15 de agosto de 1971. El dólar deja de ser, de iure, convertible en oro. Nace el sistema fiduciario puro basado en el exorbitante privilegio del dollar standard.

Tela. Medio mundo de vacaciones, siesta dominical y, cuando uno se levanta, el dólar ha dejado de tener valor intrínseco (0’888671 gramos de oro). Pasó de ser un depósito de valor al portador a ser un concepto de valor: abstracto, indefinido, subjetivo, convertible en credulidad y reproducible sin más respaldo que la confianza que genera...

Moneda fiduciaria, aquella que representa un valor intrínseco que no tiene y únicamente está respaldada, res ipsa loquitur, por la fiducia o confianza depositada en ella. Pero será en la cuarta y última entrega cuando acarrearemos la harina de ese costal.

¿De verdad vale algo nuestro dinero? (y IV). Creación del dinero y alquimia financiera

Cuarta y última entrega de la serie de artículos que, a la luz de cómo ha evolucionado el Sistema Monetario Internacional a lo largo del último siglo y medio, pretenden responder a una pregunta fundamental que se hacen muchos de ustedes: ¿Vale algo mi dinero? Hoy, creación de dinero y alquimia financiera.

Nos habíamos quedado en el alumbramiento, el 15 de Agosto de 1971, de un sistema fiduciario puro basado en el exorbitante privilegio del dollar standard. Efeméride trascendental, pues la divisa norteamericana canceló su valor intrínseco (0’888671 gramos de oro) y pasó de ser un depósito de valor al portador a un concepto de valor abstracto e indefinido. Papel moneda convertible en credulidad y respaldado únicamente por la fiducia o confianza depositada en él, en su preeminencia como divisa de reserva, medio de pago internacional y unidad de cuenta. Poderío de parné. In Dollar We Trust.

El dólar permanecía como eje de un sistema viciado en su concepción y en el consentimiento tácito hurtado por sorpresa al orbe económico. Las sucesivas devaluaciones y turbulencias financieras desembocaron en la primera crisis del petróleo, toda vez que la OPEP había ya arrebatado el control del cártel a Le Sette Sorelle y, por consiguiente, podía redefinir los términos de intercambio de sus limitados/estratégicos recursos fósiles por papelillos ilimitados: si el medio de pago vale menos, suben los precios nominales. Si vuelven los Greenbacks, nuevo Boom de materias primas denominadas en dólares.

La desmonetización del oro (Jamaica Agreements, 1976) obligó al FMI a deshacerse de la tercera parte de sus reservas auríferas. Las divisas quedaban ligadas entre sí mediante tipos de cambio flexibles y fijos en todas sus modalidades, desde libre flotación cambiaria a dolarización, pasando por parrillas de paridades o tipos fijos con paridad móvil. Un sistema de monedas fiduciarias basado en el crédito otorgado al representante más tangible de la hegemonía norteamericana, a su divisa. Las manipulaciones cambiarias y devaluaciones competitivas orquestadas para corregir desequilibrios dieron buena cuenta de la fragilidad del sistema. Bluf.

De esta guisa, EE.UU, año tras año, importa bienes y servicios del resto del mundo pagando en dólares. Los dólares recibidos por los exportadores son vendidos a sus respectivos bancos centrales a cambio de moneda local creada al efecto y reinvertidos/reciclados en activos (reales o financieros) denominados en la divisa norteamericana. El exceso de consumo estadounidense, su insuficiencia de ahorro y producción, se compensa mediante un creciente endeudamiento con el exterior documentado mediante masivas emisiones de deuda, absorbidas en el proceso de reciclado de dólares.

Idéntico mecanismo al de Bretton Woods, salvo que ahora las reservas de dólares acumuladas no son convertibles en oro, sino en la confianza de que EE.UU es y seguirá siendo solvente. En que mantendrá la capacidad de repago de sus deudas, respaldadas únicamente por la futura suficiencia fiscal del emisor que, en el caso de la deuda pública, descansa en la potestad tributaria, en la capacidad venidera de recaudar impuestos. Notate Bene.

La sumisión exportadora, vender a toda costa, lleva a fiar sin límites y a manipular la relación real de intercambio con devaluaciones competitivas/anclajes cambiarios, en aras de obtener dólares que sirvan, a su vez, para la expansión doméstica del dinero & crédito. Las deudas de uno son los activos del resto. Y los activos, en efectivo, sólo representan la deuda que respaldó su emisión.

La creación del dinero y la alquimia financiera.

La creación de dólares comienza, de facto, con una mera monetización de deuda: el Tesoro norteamericano emite títulos de deuda pública (bonos) que vende a la Reserva Federal (Fed) a cambio de dinero. Esta transacción es usualmente electrónica, simples anotaciones contables. Contra el saldo acreedor de su cuenta en la Fed, el Tesoro libra cheques, realiza transferencias, acredita cuentas gubernamentales para gastos e inversiones. También para rescates públicos. Dinero instantáneo. Magia, alquimia financiera.

El dinero, de natural inquieto, cambia de titulares y muta hasta llegar, en forma de depósito, a los bancos. Éstos, a su vez, sólo necesitan mantener una pequeña parte de sus depósitos, entre nada y el 10%, como reservas en sus respectivas cuentas en la Fed, como garantía de sus obligaciones frente a sus depositantes. A cambio, pueden prestar e invertir hasta 9 veces las reservas, 10 veces los depósitos iniciales. Es decir, crean dinero bancario expandiendo el crédito en base a depósitos que no tienen, cobrando intereses por un dinero que no existe y que se multiplica, como panes y peces, gracias al sistema fraccional de reservas.

La lógica invita a preguntarse de dónde sale el dinero de la Fed. No sólo las notes, los billetes en circulación impresos, en buena parte para reponer existencias, por mandato de la Reserva Federal, quien paga su coste de producción. Me refiero al dinero electrónico, el que se acredita en la cuenta del Tesoro a cambio de sus bonos y que previamente debiera existir. O no. Un simple apunte contable sin contrapartida. Pura entelequia. Ficción monetaria virtual, la imprenta de Bernanke:

“Como el oro, los dólares tienen valor sólo en el supuesto de su oferta estrictamente limitada. Pero el Gobierno norteamericano tiene una tecnología, llamada imprenta (o su equivalente electrónica), que permite producir tantos dólares como se deseen sin coste alguno. Incrementando la cantidad de dólares en circulación, o incluso amenazando creíblemente con hacerlo, el Gobierno norteamericano puede reducir el valor del dólar en términos de bienes y servicios, lo que equivale a elevar los precios en dólares de bienes y servicios. Concluimos que, bajo un sistema monetario fiduciario, un determinado gobierno puede siempre generar mayor gasto y, por tanto, inflación positiva.”

Pardiez. Un absurdo círculo vicioso fiduciario de vales de deuda para cancelar deudas. Más dinero/deuda, más inflación, menor poder adquisitivo del dinero y, albricias, menor valor real de la deuda acumulada. El dólar, desde 1971, ha perdido más del 82% de su poder adquisitivo, según esta calculadora de la Fed. En términos de oro, se han esfumado el 95% de los 0’888671 gramos que compraba...

Pero, ¿vale algo mi dinero?

Sin un límite natural a los excesos monetarios y crediticios, al gasto infinito, la barra libre fiduciaria del Estado del Bienestar Ilusorio crea un nivel de vida ficticio basado en el descuento de prosperidad futura. Una enorme pirámide invertida de deudas sin respaldo real. La brutal pérdida de poder adquisitivo, la confiscación de riqueza, abocan a la destrucción del único valor del que goza, actualmente, el dinero: la confianza, la firme convicción de que el papel moneda es, y seguirá siendo, un depósito de valor, riqueza al portador. Paradójico, me temo.

Un esquema piramidal en toda regla, basado en una progresión que permita ensanchar la pirámide para atender los sucesivos repagos de deuda e intereses. Show must go on. La Cumbre de Washington ha vuelto a refrendarlo. Arabescos laterales y balones fuera, pero de cambiar el sistema, naranjas chinescas.

Con un PIB nominal mundial estimado en 55 billones de dólares, en torno a 65 billones en términos de paridad del poder adquisitivo, la pirámide invertida de liquidez global resultaba monstruosa en 2006. Si actualizamos el gráfico anterior con datos a Junio de 2008, sólo el nocional de derivados OTC supera ya 10 veces el valor de la producción anual mundial. En dos años, el saldo bruto de la deuda externa ha crecido un 55% en España, casi el 50% en Francia, 42% en Alemania, un 31% en Reino Unido, el 27% en EE.UU y un meritorio 95% en la Federación Rusa. Observen la progresión de la deuda norteamericana entre 1950 y 1999, en los últimos ocho años y hace apenas una semana. Comprueben cómo trabajan a destajo las imprentas monetarias. Por último, concluyan si el endeudamiento norteamericano es sostenible a largo plazo. La propia Oficina General de Contabilidad estadounidense dice que no. Que alguien pare este enorme disparate.

Un híbrido entre cuento de la lechera y timo de la estampita cuyo desenlace se intuye sin demasiado esfuerzo. Entre tanto, si el tiempo no lo impide y la autoridad competente lo permite, en próximas reflexiones abordaremos el cómo y los porqués de su insostenible vigencia, instrumentada mediante la gestión de la confianza/credulidad, manipulaciones varias y un Estado del Bienestar Ilusorio basado en el feudocapitalismo especulativo del señoreaje, el impuesto inflación y la confiscación de riqueza mediante burbujas y sumideros financieros. Les espero...

Tan Joven y tan Viejo

2008-02-05T17:53:00.000+01:00

Lágrimas de cristales rotos

2007-11-02T12:09:00.000+01:00

La muedddddte

2007-11-02T10:15:00.000+01:00

fechas señaladas

2007-10-12T11:14:00.000+02:00

¿mirada sucia?

2007-10-10T16:46:00.000+02:00

Hoy es fiesta

2007-10-09T12:21:00.000+02:00

Visca València,
tuerta Castellón
y Alicante estrábica

sobre dios

2007-10-08T18:17:00.000+02:00

"Dios no existe, aunque decirle esto a la humanidad es como decirle a un niño que su amigo invisible no existe ¿cuando madurará la humanidad?"

"Rendirse ante la ignorancia y llamarla dios siempre ha sido prematuro, y aún sigue siéndolo"
(Isaac Asimov)

¿Por qué voy a permitir que me diga cómo educar a mis hijos el mismo dios que tuvo que ahogar a los Suyos?"
(Robert Green Ingersoll)

"La ciencia no sólo no ha encontrado a dios, ni siquiera lo está buscando."
(Gary Sloan)

"Las religiones, como las luciérnagas, necesitan oscuridad para brillar."
(Arthur Schopenhauer)

"La religión es una obra maestra del arte de entrenar animales, porque entrena a la gente sobre cómo deben pensar."
(Arthur Schopenhauer)

Estoy en contra de la religión porque nos enseña a estar satisfechos con no entender el mundo."
(Richard Dawkins)

"No puedo seguir a los cristianos, ellos van de rodillas, yo voy de pie"
(Charles Bradlaugh)

"Si dios creó el mal que lo ofende, es un caso extremo de masoquista"
(Cesare Pavese)

"Es curioso que la iglesia católica aliada de Hitler, de Franco, inventora de las cruzadas y de la Inquisición, protectora de los peores dictadores, grite que sin la religión, el mundo estaría peor"
(Eduardo del Rio "Rius")

"En cinco siglos no nos ha dado amor, ni paz, ni justicia. Por favor tome su Biblia y devuélvala de nuevo a nuestros opresores, porque ellos necesitan más sus preceptos morales que nosotros. Porque desde la llegada de Cristóbal Colón se impuso a la América, con la fuerza, una cultura, una lengua, una religión y unos valores propios de Europa"
(Un grupo de indígenas peruanos al devolverle una Biblia al papa Juan Pablo II durante su visita a Perú en 1985)

"No es dureza de corazón o pasiones malignas lo que conduce a ciertos individuos al ateísmo, sino más bien una escrupulosa honestidad intelectual"
(Steve Allen)

"Las iglesias fueron el caldo de cultivo del ateísmo. Las religiones organizadas escandalizaron y disgustaron profundamente la conciencia occidental. Las iglesias y las sectas habían devastado Europa, habían perpetrado masacres, habían exigido la resistencia o la revolución religiosa y habían intentado excomulgar o deponer monarcas."
(Michael J. Buckley)

"Yo no puedo ser religioso ni creer en dios. Prefiero la filosofía, la lógica, la razón, pues no puedo poseer al mismo tiempo lo evidente y lo incomprensible"
(Pierre Bayle)

"Yo no creo en nada. Para mí la fe es algo tan odioso como lo es pecado para los creyentes. El que sabe, no puede creer. El que cree, no puede saber. El término "fe ciega" es una redundancia, pues la fe es siempre ciega"
(Ernest Bornemann)

"Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común"
(Chapman Cohen)

"¡Eh!... supongo que somos gente horrible y realmente inmoral porque nos rehusamos a acoger la idea de un tipo grande en el firmamento que exige ser adorado y alabado todo el tiempo y que, si Ud. pertenece a la religión equivocada o no tiene religión, lo enviará a un campo de concentración subterráneo y eterno a freírse para siempre"
(Kel Crum)

"Sin el Hombre, no hay dioses. Pues sólo el Hombre puede ser tan vanidoso, para creer que para él se hizo todo el universo"
(Javier Correa)

"La religión tiene por padre a la miseria y por madre a la imaginación."
(Ludwig Andreas Feuerbach)

"Si 50 millones de personas creen una tontería, sigue siendo una tontería"
(Anatole France)

"La teología nunca ha sido de gran ayuda. Es como buscar —a medianoche y en un sótano oscuro— a un gato negro que no está ahí"
(Robert A. Heinlein)

"La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo. Es triste que tantos estén malgastando su vida soñando con fantasías espirituales"
(Carl Sagan)

"Si le hablas a un dios estás rezando; si te responde tienes esquizofrenia"
(Thomas Szasz)

"Yo no pongo mi ignorancia en un altar y la llamo Dios"
(Robert Charles Wilson)

"Ud. no necesita creer en el ateísmo porque el ateísmo está basado en la RAZÓN."
(Manfred F. Schieder)

"El ateísmo es el vicio de unas pocas personas inteligentes"
(Voltaire)

«La verdad os hará libres, la mentira creyentes.»

«La ignorancia como la religión, cuanto más lejos mejor.»

«Creer es más fácil que pensar. He ahí la razón de que haya más creyentes.»

«La única iglesia que ilumina es la que arde.»

«La única iglesia que ilumina es la reconvertida en biblioteca.»

«La unica Iglesia que Ilumina es la que tiene buenos focos.»
(Omar Crispín)

«Ser ateo es cerrarle la puerta a la ficción y abrirselas a la razón.»
(JDP)

"Históricamente, se creía que la fe movía montañas. Ahora sabemos que la dinamita puede hacerlo mucho mejor"

Vilmente fusilado a Simón Ángel (que de angel tiene poco)

2007-10-05T20:04:00.000+02:00

2007-10-04T12:42:00.000+02:00

2007-10-03T18:34:00.001+02:00

2007-10-03T18:14:00.001+02:00

Cierro por vacaciones

2007-07-30T12:10:00.000+02:00

Lunes, 30 de julio. Verano. Pleno verano, y currando.

Probablemente el mes de julio es el peor mes para el oficinista medio. Que envidia esos cuerpazos morenos que disfrutan de la playa desde junio.

El habitante de oficina no puede ni soñar con vacaciones durante los meses de junio y julio. Que manera de desperdiciar las mejores semanas de buen tiempo. Encerrado en la oficina, en vez de estar tomando cañas hasta las tantas.

Empiezas con el comienzo del verano, haciendo un esprint para terminar las declaraciones de Renta, porque siempre se quedan para el final. Y cuando apenas has terminado, comienza julio y piensas en los cuerpos tumbados al sol mientras te quedas en la oficina pelado de frío con el aire acondicionado, y preparando los modelos de IVA y Retenciones. Que Hacienda no perdona. Y además, se junta el Impuesto de Sociedades, el muy cabrón, para presentar antes del 25 de julio. Maldita seas, Agencia Tributaria.

Y mientras, sigues soñando con suaves paseos por la montaña y el aire fresco de la sierra. Y por si no te acordabas, también hay que ir al Registro Mercantil, a presentar la cuentas anuales (aquí el Registro, aquí las Cuentas, encantados de conocerse). Y todo eso en el mes de julio.

¡Como os envidio, profesores funcionarios!

Y aún queda gente que se pregunta porqué españa se cierra por vacaciones en agosto. Está bien claro, porque las oficinas están abiertas por obligación fiscal durante el mes de julio. Menudo desperdicio de horas de sol, con lo a gusto que estaríamos bañándonos en la piscina y echando unas partidas de ping-pong.

Y no sólo es que no aproveches el buen tiempo, es que encima no tienes tiempo ni para actualizar el blog, como se puede ver.

En resumen, lo que quiero decir son tres cosas. La primera, que CIERRO POR VACACIONES, que ya es hora, presentados todos los impuestos y Cuentas, con la mesa vacía y puesta al día, me tomo el mes de agosto de fiesta total.

La segunda, que conmigo, cierran las demás oficinas, los bancos se quedan a media plantilla, los bares y pequeños comercios cierran también, con el efecto dominó, panaderías, peluquerías, ultramarinos, y tantos más, les toca poner cerrojo. Por eso el país cierra en agosto, porque los oficinistas nos vamos de parranda, y hacemos cadena.

La tercera cosa que quiero decir es que desde hoy, estáis invitados a donde algunos ya sabéis, a comer paella a leña, pegaros un buen baño en la piscina, echar unas partidas de ping-pong, monopoly, risk, pocha, guiñote o lo que se tercie, dar patadas a un balón, tomar unas cervezas y hacer unas risas.

Lo dicho: hasta septiembre. Que os vaya bien.

PONENTÁ

2007-06-25T16:31:00.000+02:00

Hoy es el típico día que desearías no tener que ir a trabajar, con tal de no salir a la calle.

Hoy es el típico día que una vez en el despacho, te quedarías la mar de a gusto trabajando hasta la noche cerrada, con tal de no salir a la calle para volver a casa.

Los mandamientos, segunda parte

2007-06-21T18:51:00.000+02:00

Lo he publicado como comentario-respuesta a la entrada anterior, pero por si alguien se lo salta, lo pongo también aquí.

Ampliando mi punto de vista sobre los mandamientos de la santa iglesia a los conductores, me ha surgido comentar que la iglesia se mete incluso donde no le llaman. Y por eso me lo tomo a cachondeo. Me importa un rábano lo que digan los obispos sobre como debemos conducir.

Como si no tuviérmos bastante con las normas de tráfico como para dedicarnos a hacer caso a patrañas además de respetar las normas.

Y analicemos los "mandamientos":

Primero: No matarás: La normativa de tráfico y la ley de enjuiciamiento civil y penal ya lo dicen. Redundante

Segundo "La carretera sea para ti un instrumento de comunión entre las personas y no de daño mortal". Redundante con el primero. No entiendo lo que es la comunión, así que no lo comento.

Tercero "Cortesía, corrección y prudencia te ayuden a superar los imprevistos", pues eso también lo dice la normativa de tráfico, con otras palabras, claro.

Cuarto "Sé caritativo y ayuda al prójimo en la necesidad, especialmente si es víctima de un accidente". Idem, redundante

Quinto "El automóvil no sea para ti expresión de poder y dominio y ocasión de pecado". Vamos hombre, que pasa, que también nos prohiben fornicar en el coche y sacar el dedo a los demás conductores.

Sexto "Convence con caridad a los jóvenes y a los que ya no lo son a que no se pongan al volante cuando no están en condiciones de hacerlo". Ahhhhh, ya entiendo, los que no son jóvenes ni viejos SI que pueden conducir aunque no estén en condiciones. Ayyyy, que paciencia con los curas.

Séptimo "Brinda apoyo a las familias de las víctimas de los accidentes". Pues vale

Octavo "Reúne a la víctima con un automovilista agresor en un momento oportuno para que puedan vivir la experiencia liberadora del perdón". CHORRADA

Noveno "En la carretera tutela al más débil" ¿tutelar = enseñar? Pues que se vaya a la autoescuela, que para eso están

Décimo "Siéntete tu mismo responsable de los demás". Las típicas frases vacías de sentido que dicen los curas desde el púlpito

Y por fin, y respondiendo a Anónimo (que nombre más original), efectivamente, leyendo estos diez mandamientos, no me queda más remedio que tomarlo como una payasada.

Y por último, y lo más importante: Anónimo, parece que no lo sabes, y te voy a desvelar un secreto: DIOS NO EXISTE, y una vez lo sabes, tus comentarios pierden su sentido, así como las recomendaciones de rezar el rosario y hacer la señal de la cruz. Por favor, no seamos incultos. Menos viejas beatas y más educación y cultura es lo que necesitamos.

Menos recomendaciones superfluas, inútiles y reiterativas, pura y dura propaganda de la iglesia, y más cumplir el Código de Circulación.

Los mandamientos del buen conductor

2007-06-19T21:33:00.000+02:00

El Vaticano cree en tantas tonterías que es capaz de creerse hasta que nos puede dar recomendaciones incluso para conducir. Lo de hoy ya se sale de madre. En su "Orientaciones para la pastoral de la carretera", los curas han enumerado una serie de pautas que el buen conductor cristiano debe respetar.

Quien quiera ver los mandamientos, puede hacerlo aquí, por ejemplo.

Lo mejor, el cierre de la historia:

No está de más que el viajero se haga la señal de la cruz antes de emprender un viaje, ya con ese signo "nos entregamos directamente a la protección de la Santísima Trinidad".

También es fructuoso orar y rezar el rosario durante el viaje.

JAJAJAJAJAJAJA, ¡¡¡¡ cómo me he reido !!!

Yo

2007-06-18T14:09:00.000+02:00

Si, lo reconozco, este soy yo:

Resaca electoral

2007-05-29T12:40:00.000+02:00

Tras la jornada de ~~erecciones~~ elecciones y las posteriores declaraciones y sesudos análisis sobre quien ha ganado y perdido, por cuantos votos, y con cuantos concejales, noto a faltar alguna referencia a los partidos frikis, a esos que nada tenían que perder, y que por tanto, no han perdido nada. Desde luego, tampoco han ganado nada, por supuesto. Ciñéndonos a las elecciones al Ayuntamiento de Valencia:

Por un Mundo Mas Justo
650 votos. Ningún concejal

Movimiento por el Cambio y las Libertades
546 votos. Ningún concejal

Ciudadanos de la Calle
504 votos. Ningún concejal

Y aún hay partidos con menos votos:
DN 255
PH 213
LVE 138

Vamos, que no les han votado ni los propios familiares de los candidatos.

Fuente de los datos: Ministerio del Interior

Mis jefes son felices

2007-05-28T16:31:00.000+02:00

Pues ya está; con esto acabaron las elecciones municipales y autonómicas.

Casi ni nos hemos enterado de la campaña electoral [modo irónico].

Mi jefe está especialmente contento con los resultados.

Si los amos están felices ¿son eso buenas noticias para el restante 99% de los ciudadanos, los que no somos jefes, amos, terratenientes, ricos o poderosos?

Reflexión para una jornada de Reflexión

2007-05-25T09:13:00.000+02:00

Diuen que, quan Déu va crear el mon, els homes prosperaren i els va concedir dues virtuts.

Als suïssos els va fer ordenats i complidors de la llei.

Als anglesos, flegmàtics i estudiosos.

Als japonesos, treballadors i disciplinats.

Als italians, alegres i espontanis.

Als francesos, cultes i patriotes.

Quan va arribar el torn dels valencians, Déu es girà cap a l'Àngel notari i li digué:
'Els valencians seran intel·ligents, bones persones i del Partit Popular'.

Quan va acabar de definir la creació, l'Àngel li diu a Déu:
'Senyor, li heu donat a tots els pobles del món dues virtuts i als valencians tres! Això farà que prevalguen sobre tots els altres pobles de la Terra'.

Déu respongué: Xe, tens raó... però, com les virtuts divines no es poden llevar, farem que cada valencià només en puga tindre dues'.

És per això que hi hauràn tres tipus de valencians:

1 - Les bones persones i del Partit Popular, no poden ser intel·ligents.

2 - Els intel·ligents i del Partit Popular, no poden ser bones persones.

3 - Les bones persones i intel·ligents, no poden ser del Partit Popular.

Paraula de Déu.

Hoy es el día del orgullo

2007-05-25T09:04:00.000+02:00

Mi frikada del día, hoy, día del orgullo friki. Calentito, recien recibido en mano.

Parque Central de Valencia

2007-05-20T12:53:00.001+02:00

Una visita al Parque Central de Valencia, ese maravilloso pulmón verde de la ciudad, ese lugar de esparcimiento y contacto con la naturaleza, donde puede apreciarse el buen quehacer de los politicos que nos gobiernan.

Los Simpsons y los nuevos tiempos

2007-04-24T17:54:00.001+02:00

Grandes maestros del marketing

2007-04-24T09:52:00.000+02:00

Ya vimos hace unos días una muestra de mágnifica campaña de publicidad. Hoy tenemos otro ejemplo maestro, visto en El Pais.

No entiendo porqué, pero está detenido por delito de tráfico de drogas, antes habría que detenerlo por delito de faltas de ortografía y buen gusto. Claro, que daba algunas pistas, como su nombre y dirección, así hasta los Hombres de Paco lo cazan.

Publicidad Negativa

2007-04-23T18:13:00.000+02:00

En casa llevamos semanas tarareando la dichosa canción sin parar taritoriro tariro ri tarirorirooo, y estoy más que harto. Cuando una publicidad tariroriiiro se hace tan plomiza de llegar al extremo de rayar la mente de las personas tarirorá, es hora de mandarlos a la mierda.

tariroriiiiro Ahora mismo retiro mis millones de este banco plomizo.

We've got the whole world in our hands. Dicen que es una canción gospel adaptada por los aficionados del Nottingham Forest FC. Da igual, es un coñazo.

We’ve got the whole world, in our hands
We’ve got the whole world, in our hands
We’ve got the whole world in our hands
We’ve got the whole world in our hands

We should recycle now - all that we can
Reduce, Reuse, Recycle - all that we can
We should recycle now - all that we can
We’ve got the whole world in our hands

Be kind to the plants and animals - of our land
Be kind to the plants and animals - of our land
Be kind to the plants and animals - of our land
We’ve got the whole world in our hands

Join hands with sisters and brothers - throughout the land
Join hands with sisters and brothers - throughout the land
Join hands with sisters and brothers - throughout the land
We’ve got the whole world in our hands

Dream your bright dream - then do all that you can
Dream your bright dream - then do all that you can
Dream your bright dream - then do all that you can
We’ve got the whole world in our hands

We’ve got the whole world, in our hands
We’ve got the whole world, in our hands
We’ve got the whole world, in our hands
We’ve got the whole world in our han

Razones por las que este blog es Anónimo

2007-04-17T09:49:00.000+02:00

El bueno de Cuttlas en 20minutos

Me resulta familiar

2007-04-13T12:59:00.000+02:00

Más razones para no creer en Dios

2007-04-11T16:25:00.000+02:00

¿Y todavía hay gente que cree que Dios es el bueno de la película?

Eso es que no han leido la Biblia.

Después de ver este gráfico en genciencia entiendo que hayan cada día más adoradores de Satanás. Si eres tan estúpido de creer en supersticiones y mitos, por lo menos, hazte seguidor del que menos ha masacrado a la humanidad, según sus propias fuentes.

Un poco de porno

2007-03-22T17:24:00.000+01:00

Como ando, como siempre, escaso de tiempo y de ideas, para rellenar un poco de hueco en este cutre-sitio, paso a colgar lo más divertido que he leido en los últimos días, robado descaradamente al Camarada Bakunin, el texto que ha traducido del inglés. Con ustedes: las mentiras que el porno nos ha hecho creer:

1. Las mujeres se meten con tacones de aguja en la cama.

2. Los hombres nunca sufren de impotencia.

3. Cuando le practicas sexo oral a una mujer, 10 segundos son más que suficiente.

4. Si una mujer es sorprendida por un extraño mientras se masturba, no gritará avergonzada, sino que insistirá en tener sexo con él.

5. Las mujeres sonríen agradecidas cuando los hombres salpican su cara de esperma.

6. Las mujeres disfrutan del sexo con hombres feos de mediana edad.

7. Las mujeres gimen incontroladamente mientras hacen una mamada.

8. Las mujeres siempre alcanzan el orgasmo cuando lo hacen los hombres.

9. Una mamada siempre librará a una mujer de una multa de tráfico.

10. Todas las mujeres follan ruidosamente.

11. La gente, allá por los 70, no podía follar si no sonaba de fondo un potente solo de guitarra.

12. Esas tetas son reales.

13. Un práctica sexual común y satisfactoria para el hombre consiste en coger su pene semi-erecto y azotar con él las nalgas de la mujer.

14. Los hombres siempre gruñen “OH, SÍ” al correrse.

15. Si hay dos de ellos, lo celebrarán como futbolistas (y a la chica no le importará).

16. La doble penetración hace sonreír a las mujeres. (Y el DVDA las hace sonrojarse de placer).

17. No hay hombres asiáticos.

18. Si te encuentras a una pareja follando entre los matorrales, el novio no te dará una mano de hostias por empotrarle la polla en la boca a su novia.

19. Hay una trama.

20. Cuando esté copulando desde atrás, un hombre puede excitar un montón a una mujer dándole un cariñoso azote en el culo.

21. Las enfermeras le chupan la polla a los pacientes.

22. Los hombres siempre practican la “marcha atrás” (con éxito).

23. Cuando tu novia soprenda a su mejor amiga comiéndotela, sólo pasará unos segundos anonadada antes de follaros a los dos.

24. Las mujeres no tienen nunca dolores de cabeza… ni la regla.

25. Cuando una mujer está chupándosela a un hombre, es conveniente que él la diga a ella “chúpala”.

26. Los culos siempre están limpios.

27. El que un hombre eyacule sobre las nalgas de una mujer es un resultado satisfactorio para todas las partes implicadas.

28. Las mujeres siempre parecen gratamente sorprendidas al desabrocharle a un hombre los pantalones y encontrarse una polla.

29. Los hombres no tienen que rogar.

30. Mientras está de pie recibiendo una mamada, el hombre siempre situará una mano en la parte de atrás de la cabeza de la mujer, mientras apoya la otra en su cadera con orgullo.

Agenda para la Semana Fallera

2007-03-13T12:50:00.000+01:00

Martes, 13 de marzo de 2007

Caos en Valencia. Todas las calles cortadas desde hace días. El sonido atronador de los niños tirando petardos a todas horas desde hace semanas. El aroma de los buñuelos y el aceite requemado inunda el ambiente. La fauna urbana multiplicada en forma de marujas de pelo cardado comiendo churros, grupos de jóvenes maquineros petardeando con sus motos, pseudo-bandas de música machacando las mismas aberraciones, jóvenes señoritas disfrazadas de falleras y turistas comiendo paellas de sobre.

Miércoles, 14 de marzo de 2007

Solicitar, rogar, suplicar, pedir permiso al jefe para no ir a trabajar desde el jueves 15 hasta el martes 20, ambos inclusive, a ser posible.

Jueves, 15 de marzo de 2007

Irme lo más lejos posible de Valencia durante los próximos días

Viernes, 16 de marzo de 2007

Estar lo más lejos posible de Valencia durante estos días

Sábado, 17 de marzo de 2007

Estar lo más lejos posible de Valencia durante estos días

Domigo, 18 de marzo de 2007

Estar lo más lejos posible de Valencia durante estos días

Lunes, 19 de marzo de 2007, San José

Estar lo más lejos posible de Valencia durante estos días

Martes, 20 de marzo de 2007

Volver a mi casa cuando las calles ya estén limpias y despejadas de todo tipo de material que recuerde remotamente lo que pasó hasta el día anterior.

Valencia, ¿capital europea de algo?

2007-03-12T17:17:00.000+01:00

Estoy seguro que todos los que han estado en Valencia en las últimas semanas o meses han podido apreciar con agrado como se ha llenado la ciudad de parques, jardines y veredas, rebosantes de árboles de todo tipo. Un maravilloso ejemplo de como debe una ciudad volcarse con el medio ambiente y hacernos vivir un poco más cerca la escasa naturaleza que nos permite la ciudad.

Si, amigos, Valencia se ha convertido en un maravilloso parque al aire libre, con millardos de árboles por todas partes, en calles y jardines. En algo se tenía que notar que Valencia ha sido la Capital Europea del Árbol, el árbol urbano, una riqueza, una responsabilidad y un placer para todos.

Y es que "Valencia ha sido elegida por el Consejo Europeo de Arboricultura (European Arboricultura Council) y por la Asociación Española de Arboricultura (AEA), sede de la Capital Europea del Árbol para el año 2007.

En este contexto, Valencia se convierte en el máximo escenario para la celebración de un evento de proyección internacional, que tendrá al Árbol como protagonista, sirviendo de punto de encuentro para establecer un programa de actuación que nos permita alcanzar el objetivo de que las ciudades, los pueblos y los paisajes sean lugares donde el árbol tenga un papel representativo de especial interés.

La Concejalía del Área de Medio Ambiente y Desarrollo Sostenible y la Asociación Española de Arboricultura, desde el 5 hasta el 10 de marzo de 2007, realizarán una serie de eventos que en su globalidad harán de Valencia la Capital Europea del Árbol."

¿¿EL QUÉ DE LO CUÁLO??

VAMOS, ANDA, QUE LES DEN...

Humor del bueno, humor casposo

2007-03-07T23:12:00.000+01:00

Nadie le quita sus vacaciones en Castellón

La Biblia contada a los Vascos

2007-03-01T13:39:00.000+01:00

El Edén Euskérico

Los hijos de Antxon y Maite

La historia de Joseba y Josu Jon

La torre de Babel

Sodoma y Gomorra

Abraham e Isaac

Moises: primera parte

Moises: segunda parte

Moises: tercera parte

Moises: cuarta parte

Moises: quinta parte

Antxon y Dalila

Antxon y Dalila: 2ª parte

Belleza clásica

2007-02-14T12:14:00.000+01:00

¿De verdad eran así Marco Antonio y Cleopatra? JAJAJAJAJAJAJA

[Visto en 20minutos]

Banderas de nuestro padres

2007-02-12T16:27:00.000+01:00

Hace unos días, Vicemi publicó su particular crónica de la película Banderas de nuestros padres

Aquí, presento la verdadera historia, del genial Ibáñez:

Trabajos arriesgados

2007-02-09T12:22:00.000+01:00

Hay trabajos duros, arriesgados y peligrosos, pero con un poco de imaginación, pueden ser aún peores. Unos ejemplos:

Nuevas técnicas publicitarias

2007-02-05T16:38:00.000+01:00

Los tiempos han cambiado, y las técnicas publicitarias han de adaptarse a las modernas estrategias de márketing y relaciones públicas que el cliente insatisfecho de hoy en día exige cada vez más. Por ello se han adueñado del mercado las marcas con los anuncios más impactantes, la publicidad más agresiva y las modelos más sugerentes. Un ejemplo de esto es el panfleto que encontré hoy en mi buzón. Lo reproduzco a contiunación, como demostración del buen hacer de las agencias de publicidad.

Las faltas de ortografía, la apariencia de haber sido escrito a mano, la sonriente flor dibujada por un niño... todo ello no es más que parte de la estrategia de un grupo empresarial firmemente posicionado buscando hacerse con una cuota mayor de mercado ¿o no?

Código de honor varonil

2007-01-29T13:46:00.000+01:00

Una de esas típicas chorradas que llegan por correo electrónico, del que se desconoce su origen y procedencia. Una vez más, con todos ustedes, la última gilipollez del día: El Código de honor de los machos machotes

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar "¡¡Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así, machote!" "¡Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Hoy ha nevado en Valencia

2007-01-26T22:55:00.000+01:00

no, el del pasamontañas no soy yo

Curso acelerado de sicología

2007-01-24T18:13:00.000+01:00

Curso acelerado de anatomía

2007-01-23T17:24:00.000+01:00

Denuncia Policial

2007-01-11T17:08:00.000+01:00

Desconozco si es cierto o no, pues me ha llegado por e-mail (si, ya lo se, a ti también te ha llegado, Vicemi), pero como tiene su gracia, pues lo pongo, aunque sea como chiste.

Es un parte de denuncia policial por un accidente de tráfico. Puedes pulsar la imagen para hacerlo más grande y leerlo.

Lo extraño es que no hubiera un choque en cadena con múltiples heridos graves.

Los Reyes Magos están locos

2007-01-09T09:44:00.000+01:00

[Música NODO: ON]
Sus ecuánimes majestades, los Reyes magos de Oriente, han finalizado como cada año su largo peregrinar hasta tierras españolas para entregar a cada niño hijo de esta patria el juguete que honradamente solicitó en su carta destinada a los magnánimos monarcas. Tras cumplir el sueño de todos los niños españoles, Melchor, Gaspar y Baltasar retornan a sus lejanos paises de origen despidiéndose hasta el año que viene dejando un juguete y una sonrisa en cada hogar que han visitado. Muchas gracias, amados Reyes Magos.
[Música NODO: OFF]

A continuación enumero una relación de juguetes que los Reyes Magos han dejado en un hogar concreto de Valencia. No es mi casa, pero queda familiarmente cerca, incluso alguno de los regalos, salió de mi bolsillo. En esa casa, son dos niños, con cinco y dos años de edad. Pues bien, a esos dos niños, les han traido los Reyes:

Elefun
Dos robots luchadores
Blas futbolista
Burrito que canta y mueve las orejas
Un loro-robot
Dos pupitres
Una bici
Parque de bomberos
Centro de emergencias
Un avión
Jeep safari
El barco de La perla negra
Películas Los rescatadores y Los tres caballeros
Colonias y champús
Guantes-gorro-bufanda
Calcetines de andar descalzo
Rotuladores y acuarelas
Un proyector de barrio sésamo y otro del rey león
Libros de cuentos
Juego de memoria
Un puzzle
Spiderman
Rompecabezas
Libro interactivo
Superhéroes de megabloks
Canasta de baloncesto
Dos balones de minibasket
Dos pelotas de pokemon
Dos cantimploras
Dos pistolas
Dos botes de hacer pompitas de jabón
La estación de bomberos de mickey
Lunnis park
Juego de disparar bolas de espuma con una pistola de aire comprimido
Nave de Lucho radio control
Un coche gigante a control remoto con muchas luces y ruido
Perrito de peluche mecánico que obedece órdenes
Epi risitas
Curvas Locas de Cars
Un tambor
Mesa de trabajo con herramientas y casco
Patitos cua-cua
Dos cuentos más
Un Reloj de pared de Supermán
Otra Cantimplora
Una pelota pequeña

He contado 46 regalos. Me da la impresión que nos estamos volviendo locos.

Razones para creer

2007-01-04T17:53:00.000+01:00

Al hilo del panfleto anterior, y para avivar la polémica suscitada con Vicemi y mi querido amigo Joan, voy a fusilar el artículo que publicó hace unos días mi admirado misosofos, y cuyo autor es Richard Dawkins.

Querida Juliet:

Ahora que has cumplido 10 años, quiero escribirte acerca de una cosa que para mí es muy importante. ¿Alguna vez te has preguntado cómo sabemos las cosas que sabemos? ¿Cómo sabemos, por ejemplo, que las estrellas que parecen pequeños alfilerazos en el cielo, son en realidad gigantescas bolas de fuego como el Sol, pero que están muy lejanas? ¿Y cómo sabemos que la Tierra es una bola más pequeña, que gira alrededor de esas estrellas, el Sol?

La respuesta a esas preguntas es “por la evidencia”. A veces, “evidencia” significa literalmente ver (u oír, palpar, oler) que una cosa es cierta. Los astronautas se han alejado de la Tierra lo suficiente como para ver con sus propios ojos que es redonda. Otras veces, nuestros ojos necesitan ayuda. El “lucero del alba” parece un brillante centelleo en el cielo, pero con un telescopio podemos ver que se trata de una hermosa esfera: el planeta que llamamos Venus. Lo que aprendemos viéndolo directamente (u oyéndolo, palpándolo, etc.) se llama “observación”.

Muchas veces, la evidencia no sólo es pura observación, pero siempre se basa en la observación. Cuando se ha cometido un asesinato, es corriente que nadie lo haya observado (excepto el asesino y la persona asesinada). Pero los investigadores pueden reunir otras muchas observaciones, que en un conjunto señalen a un sospechoso concreto. Si las huellas dactilares de una persona coinciden con las encontradas en el puñal, eso demuestra que dicha persona lo tocó. No demuestra que cometiera el asesinato, pero además pueda ayudar a demostrarlo si existen otras muchas evidencias que apunten a la misma persona. A veces, un detective se pone a pensar en un montón de observaciones y de repente se da cuenta que todas encajan en su sitio y cobran sentido si suponemos que fue Fulano el que cometió el asesinato.

Los científicos -especialistas en descubrir lo que es cierto en el mundo y el Universo- trabajan muchas veces como detectives. Hacen una suposición (ellos la llaman hipótesis) de lo que podría ser cierto. Y a continuación se dicen: si esto fuera verdaderamente así, deberíamos observar tal y cual cosa. A esto se llama predicción. Por ejemplo si el mundo fuera verdaderamente redondo, podríamos predecir que un viajero que avance siempre en la misma dirección acabará por llegar a mismo punto del que partió. Cuando el médico dice que tienes sarampión, no es que te haya mirado y haya visto el sarampión. Su primera mirada le proporciona una hipótesis: podrías tener sarampión. Entonces, va y se dice: “Si de verdad tiene el sarampión, debería ver….” y empieza a repasar toda su lista de predicciones, comprobándolas con los ojos (¿tienes manchas?), con las manos (¿tienes caliente la frente?) y con los oídos (¿te suena el pecho como suena cuando se tiene el sarampión?). Sólo entonces se decide a declarar “Diagnóstico que la niña tiene sarampión”. A veces, los médicos necesitan realizar otras pruebas, como análisis de sangre o rayos x, para complementar las observaciones hechas con sus ojos, manos y oídos.

La manera en que los científicos utilizan la evidencia para aprender cosas del mundo es tan ingeniosa y complicada que no te la puedo explicar en una carta tan breve. Pero dejemos por ahora la evidencia, que es una buena razón para creer algo, porque quiero advertirte en contra de tres malas razones para creer cualquier cosa: se llaman “tradición”, “autoridad” y “revelación”.

Empecemos por la tradición. Hace unos meses estuve en televisión, charlando con unos 50 niños. Estos niños invitados habían sido educados en diferentes religiones: había cristianos, judíos, musulmanes, hindúes, sijs… El presentador iba con el micrófono de niño en niño, preguntándoles lo que creían. Lo que los niños decían demuestra exactamente lo que yo entiendo por “tradición”. Sus creencias no tenían nada que ver con la evidencia. Se limitaban a repetir las creencias de sus padres y de sus abuelos, que tampoco estaban basadas en ninguna evidencia. Decían cosas como “los hindúes creemos tal y cual cosa”, “los musulmanes creemos esto y lo otro”, “los cristianos creemos otra cosa diferente”.

Como es lógico, dado que cada uno creía cosas diferentes, era imposible que todos tuvieran razón. Por lo visto, al hombre del micrófono esto le parecía muy bien, y ni siquiera los animó a discutir sus diferencias. Pero no es esto lo que me interesa de momento. Lo que quiero es preguntar de dónde habían salido sus creencias. Habían salido de la tradición. La tradición es la transmisión de creencias de los abuelos a los padres, de los padres a los hijos, y así sucesivamente. O mediante libros que se siguen leyendo durante siglos. Muchas veces, las creencias tradicionales se originan casi de la nada: es posible que alguien las inventara en algún momento, como tuvo que ocurrir con las ideas de Thor y Zeus; pero cuando se han transmitido durante unos cuantos siglos, el hecho mismo de que sean muy antiguas las convierte en especiales. La gente cree ciertas cosas sólo porque mucha gente ha creído lo mismo durante siglos. Eso es la tradición.

El problema con la tradición es que, por muy antigua que sea una historia, es igual de cierta o de falsa que cuando se inventó la idea original. Si te inventas una historia que no es verdad, no se hará más verdadera porque se trasmita durante siglos, por muchos siglos que sean.

En Inglaterra, gran parte de la población ha sido bautizada en la Iglesia Anglicana, que no es más que una de las muchas ramas de la religión cristiana. Existen otras ramas, como la ortodoxa rusa, la católica romana y la metodista. Cada una cree cosas diferentes. La religión judía y la musulmana son un poco más diferentes, y también existen varias clases distintas de judíos y de musulmanes. La gente que cree una cosa está dispuesta a hacer la guerra contra los que creen cosas ligeramente distintas, de manera que se podrá pensar que tienen muy buenas razones -evidencias- para creer lo que creen. Pero lo cierto es que sus diferentes creencias se deben únicamente a diferentes tradiciones.

Vamos a hablar de una tradición concreta. Los católicos creen que María, la madre de Jesús, era tan especial que no murió, sino que fue elevada al cielo con su cuerpo físico. Otras tradiciones cristianas discrepan, diciendo que María murió como cualquier otra persona. Estas otras religiones no hablan mucho de María, ni la llaman “Reina del cielo”, como hacen los católicos. La tradición que afirma que el cuerpo de María fue elevado al cielo no es muy antigua. La Biblia no dice nada de cómo o cuándo murió; de hecho, a la pobre mujer apenas se la menciona en la Biblia. Lo de que su cuerpo fue elevado a los cielos no se inventó hasta unos seis siglos después de Cristo. Al principio, no era más que un cuento inventado, como Blancanieves o cualquier otro. Pero con el paso de los siglos se fue convirtiendo en una tradición y la gente empezó a tomársela en serio, sólo porque la historia se había ido transmitiendo a lo largo de muchas generaciones. Cuanto más antigua es una tradición, más en serio se la toma la gente. Y por fin, en tiempos muy recientes, se declaró que era una creencia oficial de la Iglesia Católica: esto ocurrió en 1950, cuando yo tenía la edad que tienes tú ahora. Pero la historia no era más verídica en 1950 que cuando se inventó por primera vez, seiscientos años después de la muerte de María.

Al final de esta carta volveré a hablar de la tradición, para considerarla de una manera diferente. Pero antes tengo que hablarte de la otras dos malas razones para creer una cosa: la autoridad y la revelación.

La autoridad, como razón para creer algo, significa que hay que creer en ello porque alguien importante te dice que lo creas. En la Iglesia Católica, por ejemplo, la persona más importante es el Papa, y la gente cree que tiene que tener razón sólo porque es el Papa. En una de las ramas de la religión musulmana, las personas más importantes son unos ancianos barbudos llamados ayatolás. En nuestro país hay muchos musulmanes dispuestos a cometer asesinatos sólo porque los ayatolás de un país lejano les dicen que lo hagan.

Cuando te decía que en 1950 se dijo por fin a los católicos que tenían que creer en la asunción a los cielos del cuerpo de María, lo que quería decir es que en 1950 el Papa les dijo que tenían que creer en ello. Con eso bastaba. ¡El Papa decía que era verdad, luego tenía que ser verdad! Ahora bien, lo más probable es que, de todo lo que dijo el Papa a lo largo de su vida, algunas cosas fueron ciertas y otras no fueron ciertas. No existe ninguna razón válida para creer que todo lo que diga sólo porque es el Papa, del mismo modo que no tienes por qué creer todo lo que te diga cualquier otra persona. El Papa actual ha ordenado a sus seguidores que no limiten el número de sus hijos. Si la gente sigue su autoridad tan ciegamente como a él le gustaría, el resultado sería terrible: hambre, enfermedades y guerras provocadas por la sobrepoblación.

Por supuesto, también en la ciencia ocurre a veces que no hemos visto personalmente la evidencia, y tenemos que aceptar la palabra de alguien. Por ejemplo, yo no he visto con mis propios ojos ninguna prueba de que la luz avance a una velocidad de 300.000 kilómetros por segundo, sin embargo, creo en los libros que me dicen la velocidad de la luz. Esto podría parecer “autoridad” pero en realidad es mucho mejor que la autoridad, porque la gente que escribió esos libros sí que había observado la evidencia, y cualquiera puede comprobar dicha evidencia siempre que lo desee. Esto resulta muy reconfortante. Pero ni siquiera los sacerdotes se atreven a decir que exista alguna evidencia de su historia acerca de la subida a los cielos del cuerpo de María.

La tercera mala razón para creer en las cosas se llama “revelación”. Si en 1950 le hubieras podido preguntar al Papa cómo sabía que el cuerpo de María había ascendido al cielo, lo más probable es que te hubiera respondido que “se le había revelado”. Lo que hizo fue encerrarse en su habitación y rezar pidiendo orientación. Había pensado y pensado, siempre solo, y cada vez se sentía más convencido. Cuando las personas religiosas tienen la sensación interior de que una cosa es cierta, aunque no exista ninguna evidencia de que sea así, llaman a esa sensación “revelación”. No sólo los Papas aseguran tener revelaciones. Las tienen montones de personas de todas las religiones, y es una de las principales razones por las que creen las cosas que creen. Pero ¿es una buena razón?

Supón que te digo que tu perro ha muerto. Te pondrías muy triste y probablemente me preguntarías: “¿Estás seguro? ¿Cómo lo sabes? ¿Cómo ha sucedido?” y supón que yo te respondo: “En realidad no sé que Pepe ha muerto. No tengo ninguna evidencia. Pero siento en mi interior la curiosa sensación de que ha muerto”. Te enfadarías conmigo por haberte asustado, porque sabes que una “sensación” interior no es razón suficiente para creer que un lebrel ha muerto. Hacen falta pruebas. Todos tenemos sensaciones interiores de vez en cuando, y a veces resulta que son acertadas y otras veces no lo son. Está claro que dos personas distintas pueden tener sensaciones contrarias, de modo que ¿cómo vamos a decidir cuál de las dos acierta? La única manera de asegurarse que un perro está muerto es verlo muerto, oír que su corazón se ha parado, o que nos lo cuente alguien que haya visto u oído alguna evidencia real de que ha muerto.

A veces, la gente dice que hay que creer en las sensaciones internas, porque si no, nunca podrás confiar en cosas como “mi mujer me ama”. Pero éste es un mal argumento. Puedes encontrar abundantes pruebas de que alguien te ama. Si estás con alguien que te quiere, durante todo el día estarás viendo y oyendo pequeños fragmentos de evidencia, que se van sumando. No se trata de una pura sensación interior, como la que los sacerdotes llaman revelación. Hay datos exteriores que confirman la sensación interior: miradas en los ojos, entonaciones cariñosas en la voz, pequeños favores y amabilidades; todo eso es autentica evidencia.

A veces, una persona siente una fuerte sensación interior de que alguien la ama sin basarse en ninguna evidencia, y en estos casos lo más probable es que esté completamente equivocada. Existen personas con una firme convicción interior de que una famosa estrella de cine las ama, aunque en realidad la estrella siquiera las conoce. Esta clase de personas tienen la mente enferma. Las sensaciones interiores tienen que estar respaldadas por evidencias; si no, no podemos fiarnos de ellas.

Las intuiciones resultan muy útiles en la ciencia, pero sólo para darte ideas que luego hay que poner a prueba buscando evidencias. Un científico puede tener una “corazonada” acerca de una idea que, de momento, sólo “le parece” acertada. En sí misma, ésta no es una buena razón para creer nada; pero sí que puede razón suficiente para dedicar algún tiempo a realizar un experimento concreto o buscar pruebas de una manera concreta. Los científicos utilizan constantemente sus sensaciones interiores para sacar ideas; pero estas ideas no valen nada si no se apoyan con evidencias.

Te prometí que volveríamos a lo de la tradición, para considerarla de una manera distinta. Me gustaría intentar explicar por qué la tradición es importante para nosotros. Todos los animales están construidos (por el proceso que llamamos evolución) para sobrevivir en el lugar donde su especie vive habitualmente. Los leones están equipados para sobrevivir en las llanuras de África. Los cangrejos de río están construidos para sobrevivir en agua salada. También las personas somos animales, y estamos construidos para sobrevivir en un mundo lleno de… otras personas. La mayoría de nosotros no tienen que cazar su propia comida, como los leones y los bogavantes; se las compramos a otras personas, que a su vez se la compraron a otras. Nadamos en un “mar de gente”. Lo mismo que el pez necesita branquias para sobrevivir en el agua, la gente necesita cerebros para poder tratar con otra gente. El mar de está lleno de agua salada, pero el mar de gente está lleno de cosas difíciles de aprender. Como el idioma.

Tú hablas inglés, pero tu amiga Ann-Kathrin habla alemán. Cada una de vosotras habla el idioma que le permite hablar en su “mar de gente”. El idioma se transmite por tradición. No existe otra manera. En Inglaterra, tu perro Pepe es a dog. En Alemania, es ein Hund. Ninguna de estas palabras es más correcta o más verdadera que la otra. Las dos se transmiten de manera muy simple. Para poder nadar bien en su propio “mar de gente”, los niños tienen que aprender el idioma de su país y otras muchas cosas acerca de su pueblo; y esto significa que tienen que absorber, como si fuera papel secante, una enorme cantidad de información tradicional (Recuerda que “información tradicional” significa, simplemente, cosas que se transmiten de abuelos a padres y de padres a hijos.) El cerebro del niño tiene que absorber toda esta información tradicional, y no se puede esperar que el niño seleccione la información buena y útil, como las palabras del idioma, descartando la información falsa o estúpida, como creer en brujas, en diablos y en vírgenes inmortales.

Es una pena, pero no se puede evitar que las cosas sean así. Como los niños tienen que absorber tanta información tradicional, es probable que tiendan a creer todo lo que los adultos les dicen, sea cierto o falso, tengan razón o no. Muchas cosas que los adultos les dicen son ciertas y se basan en evidencias, o, por lo menos en el sentido común. Pero si les dicen algo que sea falso, estúpido o incluso maligno, ¿cómo pueden evitar que el niño se lo crea también? ¿Y que harán esos niños cuando lleguen a adultos? Pues seguro que contárselo a los niños de la siguiente generación. Y así, en cuanto la gente ha empezado a creerse una cosa -aunque sea completamente falsa y nunca existan razones para creérsela-, se puede seguir creyendo para siempre.

¿Podría ser esto lo que ha ocurrido con las religiones? Creer en uno o varios dioses, en el cielo, en la inmortalidad de María, en que Jesús no tuvo un padre humano, en que las oraciones son atendidas, en que el vino se transforma en sangre…, ninguna de estas creencias está respaldada por pruebas auténticas. Sin embargo, millones de personas las creen, posiblemente porque se les dijo que las creyeran cuando todavía eran suficientemente pequeñas como para creerse cualquier cosa.

Otros millones de personas creen en cosas diferentes, porque se les dijo que creyesen en ellas cuando eran niños. A los niños musulmanes se les dice cosas diferentes de las que se les dicen a los niños cristianos, y ambos grupos crecen absolutamente convencidos de que ellos tienen razón y los otros se equivocan. Incluso entre los cristianos, los católicos creen cosas diferentes de las que creen los anglicanos, los episcopalianos, los shakers, los cuáqueros, los mormones o los holly rollers, y todos están absolutamente convencidos de que ellos tienen razón y los otros están equivocados. Creen cosas diferentes exactamente por las mismas razones por las que tú hablas inglés y tu amiga Ann-Kathrin habla alemán. Cada una de los dos idiomas es el idioma correcto en su país. Pero de las religiones no se puede decir que cada una de ellas sea la correcta en su propio país, porque cada religión afirma cosas diferentes y contradice a las demás. María no puede estar viva en la católica Irlanda del Sur y muerta en la protestante Irlanda del Norte.

¿Qué se puede hacer con todo esto? A ti no te va a resultar fácil hacer nada, porque sólo tienes 10 años. Pero podrías probar una cosa: la próxima vez que alguien te diga algo que parezca importante piensa para tus adentros: “¿Es ésta una de esas cosas que la gente suele creer basándose en evidencias? ¿O es una de esas cosas que la gente cree por la tradición, autoridad o revelación?” Y la próxima vez que alguien te diga que una cosa es verdad, prueba a preguntarle “¿Qué pruebas existen de ello?” Y si no pueden darte una respuesta, espero que te lo pienses muy bien antes de creer una sola palabra de lo que te digan.

Te quiere,
Papá.

Papá: ¿Qué es la Navidad?

2006-12-20T19:12:00.000+01:00

Mi hijo me contó ayer que en su cole han puesto un montón de cosas de colores y luces, y estrellas y angelitos; que tiene un árbol con bombillas y cajas de regalos debajo. Y muchos papa noel con gorro rojo y barriga, por todas partes. Y una cosa con muñecos que lo llaman belén como a una amiga suya. Que cantan villancicos y que tienen que estar muy felices porque se acerca la navidad. El crío lo que único que le hace feliz es pedir regalos a los Reyes Magos.

Y me preguntó: ¿papá, qué es eso de la navidad?

Y tuve que contestarle, claro. Está en la época del Por Qué y no puedes dejar una pregunta sin respuesta.

Tuve que remontarme a los tiempos prehistóricos, cuando el Hombre dominó el fuego, y se convirtió en el animal más poderoso de la naturaleza. Millones de años arriba o abajo, aquellos antiguos homínidos fueron capaces de obtener conocimiento de si mismos, de la vida y de la muerte, del mundo que les rodeaba, de los animales, de las plantas, del sol, la luna y las estrellas.

Y le conté a mi hijo que aquellos hombres prehistóricos no eran capaces de comprender gran parte de lo que les rodeaba, y por ello, inventaron la existencia de espíritus o deidades que daban explicación a los hechos naturales. El trueno y la tormenta, las heladas y las sequías, el amanecer y el anochecer, engendrar hijos o morir, el vuelo de las aves, las propiedades milagrosas de determinados vegetales, los ciclos de la luna, las estrellas fijas en el firmamento. Todo encontraba su explicación en que los espíritus de los antepasados o los dioses así lo habían determinado.

Entre todos aquellos hechos inexplicables, con los años, se dieron cuenta de que se producían determinadas circunstancias de forma periódica, y de modo inmutable. Observaron la duración de los días y las noches, y percibieron que los días se acortan durante la estación calurosa y las noches eran cada vez más largas según nos acercamos al frío invierno. Pero siempre llegaba un día concreto en que terminaba ese ciclo y, con lentitud, pero de forma imparable, los días volvían a ser cada vez más largos.

Y le expliqué a mi hijo que ese día, año tras año, decidieron celebrar una fiesta, porque estaban felices de que los dioses buenos habían vuelto a derrotar, como todos los años, a los dioses malvados de la noche y las tinieblas. Y esa celebración se trasmitió de padres a hijos durante miles de años.

Mientras, la humanidad siguió prosperando, y lo que empezó con el fuego siguió con la rueda, la domesticación de animales, el cultivo de vegetales, la construcción de poblados, ... las guerras, la esclavitud..., en fin, el devenir del Hombre hasta nuestros días.

Y en aquel principio de la historia, aquellos espíritus y dioses que los hombres crearon para explicar lo que no comprendían, evolucionaron como ideas que eran, y se convirtieron en Religiones. Algunas con muchos dioses y otras uniendo todos ellos en uno sólo, por comodidad, supongo.

Las personas poderosas, caudillos, guerreros, hechiceros, se dieron cuenta de que aquellos sentimientos de religiosidad que mantenían las personas por la tradición podían ser utilizados en su provecho. Y por ello hicieron más fuertes aquellos sentimientos, se escribieron legajos, se inventaron historias, fantasías, cuentos, para aturdir a la gente, para mantenerla mansa y temerosa de sus dioses.

Y por supuesto, las gentes adoraban a los nuevos dioses como si fueran verdaderos, porque así se lo habían hecho creer durante toda su vida. Y celebraban las festividades como siempre, como la que contábamos antes, de la batalla entre la luz y las tinieblas.

Le conté a mi hijo que las religiones siguieron su camino imparable, y apareció una nueva religión que dio origen a lo que hoy se conoce como cristianismo. En sus inicios, fue una rama más dentro de la religión judía. En aquella época, hace sólo 2000 años, al parecer existió un hombre que llamaron Jesús, y que se dedicaba a predicar el bien y el amor entre los hombres. Consiguió muchos seguidores, tanto, que un par de siglos después, los emperadores romanos habían adoptado esa nueva religión. Y por tanto, todos los ciudadanos del imperio.

Los poderosos volvieron a aprovechar estas nuevas circunstancias a su favor, por supuesto, y se inventaron o adaptaron a sus necesidades, la Iglesia, los santos, el cielo y el infierno, el castigo después de la muerte, y tantas y tantas cosas. Entre todo lo que adoptaron que ya existía antes, tomaron la vieja tradición de la celebración de la victoria de la luz. Y se inventaron que en las fechas cercanas al solsticio de invierno, es cuando se produjo el nacimiento de Jesús. Y a eso lo llamaron Navidad.

Y así ha ido evolucionando durante cientos de años, hasta llegar a nuestros días, esa celebración milenaria, falsa, como todos los acontecimientos religiosos, como la religión misma, fundada en la mentira, el engaño, la superstición y la ignorancia, que espero, deseo, que con educación y cultura podamos algún día eliminar de nuestras vidas.

Y eso es lo que le expliqué a mi hijo, espero que lo haya entendido.

Me voy de puente

2006-12-05T18:59:00.000+01:00

Ya me he cansado de hacer como que trabajo. A hacer puñetas. Me pillo el puente. Au

Motos Raras

2006-12-05T16:26:00.000+01:00

La sección con más solera de Churumbadas y a la que acceden muchas visitas via google es la titulada motos raras. Aquí he tenido el gusto de presentar

la moto de madera

la moto de ganchillo

y la moto de globos

Hoy presentamos la moto más larga del mundo
(robado de NoPuedoCreerQueLoHayanInventado)

y un par de las motos más grandes del mundo:

Pero para moto rara, ésta, visto también en NPCQLHI. No te la pierdas.

[Video en YouTube]

Saludos de nuevo

2006-12-04T12:06:00.000+01:00

El pasado sábado, espoleado por mi primo Ramis, me dí cuenta de que tenía muy abandonado, sin proponérmelo ni dejar de hacerlo, este cutre-sitio. Casi un mes. No se como ha podido pasar tal cosa, abandonar a mis millones de lectores, sin un aviso, sin una nota, sin un triste volveré. Así que en ese momento, escribí la cosa que precede a ésta.

Mi sorpresa. ¡Hay gente que lo lee, y que yo ni siquiera conozco! Por supuesto, los blogs de Andrés, AntónCampos y Sxim, ya están añadidos entre mis lecturas obligadas.

Suele ser habitual. O por lo menos me pasa a mi. Muy raramente escribo comentarios en los blogs que leo. Y son unos cuantos. Por eso, ignoran mi existencia. Supongo que algo parecido les ocurre a estos tres que ahora aparecen de improviso. Mi opinión es que no vale la pena hacer un comentario si no es para mejorar lo expuesto. El resto es spam. Comentar sólo para darte a conocer y obtener más lectores. No vale la pena. Más vale estar entre amigos que miles de lectores diarios que no aportan nada (el día que ponga publicidad en el blog, ya cambiaré de opinión). Bueno, si queda alguien más pendiente de conocer, que lo diga; la verdad es que con los pocos lectores que tengo, más valdría que nos conocieramos todos.

Abrazos para todos.

(Buff, cuanto tiempo)

2006-12-02T18:01:00.000+01:00

Hola, hola

¿hay alguien ahí?

Historias para pasar la tarde

2006-11-07T17:08:00.000+01:00

Hay historias que circulan por internet, por los foros, blogs y correos durante años. Son como leyendas urbanas, bulos o chistes que van y vienen. Es el caso de esta historia que me llegó ayer al e-mail. No por vieja deja de tener gracia.

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- "Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":

- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

Be Water my Friend

2006-11-03T12:13:00.000+01:00

Entrevista completa a Bruce Lee (22 minutos)

Que malo es el tabaco

2006-11-02T12:42:00.000+01:00

No hace falta decir lo perjudicial que es fumar, pero hay que reconocer que los anuncios de tabaco tienen su gracia. Y más ahora, que con la prohibición para anunciarse, están empezando a tirar de márketing viral por internet, donde todavía no está restringida la publicidad:

Horario de Invierno

2006-10-30T18:18:00.000+01:00

Maldito horario de invierno. Ya es de noche y yo encerrado en el despacho. Que mal efecto produce en mi cuerpo marchito pasear por las calles oscuras tras salir del curro vespertino. Que incómodo llegar a casa de noche cerrada, para volver a madrugar el puto día siguiente, y que todavía no haya salido el sol. Maldito trabajo de oficina. Aunque, mejor pensado, por lo menos, no estoy picando en la obra. Y puedo distraerme a ratos muertos haciendo el gilipollas, navegando por internet. No está tan mal.

En España hay agua para todos, pero no para todo

2006-10-24T17:32:00.000+02:00

Muy interesante la entrevista, publicada en la revista Perfiles de la ONCE, que realizan a GUIDO SCHMIDT, Responsable de Agua de WWF/Adena.

Aunque, por mi parte, echo en falta que le pegue unos palos a las políticas urbanísticas del pelotazo y a la proliferación de campos de golf, al menos nos muestra quien tiene buena parte de culpa de la escasez de agua. En este caso, la agricultura, y los cultivos de regadío subvencionados. Ya está bien de campañas publicitarias tratando a los ciudadanos como unos desaprensivos malgastadores de agua. Señores políticos..., ustedes tienen la culpa de todo, como siempre.

“SI NO SOMOS CAPACES DE CONSERVAR NUESTROS ACUÍFEROS NO VAMOS A TENER AGUA PARA EL DESARROLLO, Y TENDREMOS QUE EMPEZAR A PAGAR MUCHO MÁS DE LO QUE REALMENTE DEBERÍAMOS PAGAR”

"UN AGRICULTOR EN EL BAJO GUADALQUIVIR PAGA AHORA MISMO UNA PESETA POR CINCO MIL LITROS DE AGUA, MIENTRAS QUE UNA PERSONA QUE VIVE EN SEVILLA PAGA MIL VECES MÁS POR LO MISMO"

"GASTAMOS MÁS AGUA EN REGAR EL OLIVAR Y EL VIÑEDO QUE EN EL CONSUMO DOMÉSTICO EN TODA ESPAÑA. OTRO PROBLEMA ES QUE SE SUBVENCIONAN MÁS LOS CULTIVOS DE REGADÍO QUE LOS DE SECANO"

Según Guido Schmidt, la solución al problema de la escasez de agua pasa por la concienciación ciudadana y por una gestión más eficiente de los recursos hídricos. El responsable de Agua de la organización ecologista WWF/Adena no es optimista de cara al futuro.

Consumimos más agua y estamos en una tendencia de cambio climático. “La tijera se abre, y vamos a tener que afrontar situaciones cada vez más difíciles”, explica preocupado el responsable de Agua de Adena, Guido Schmidt. Dice que el presupuesto que destina la administración para hacer frente a la escasez de agua es “insuficiente” y que los gobiernos “son conscientes de ello”. Adena considera que la restauración de ríos, la reconversión de presas y el ahorro de agua son cuestiones “de primer de nivel”.

¿En qué consiste realmente el problema del agua?

Es diferente según el punto de vista. Cada uno tiene una perspectiva de lo que es el problema del agua: para unos es que les falta agua, para otros es que no tienen toda el agua que quieren, y también está el debate sobre agua para todos o para todo. Agua para todos hay, pero para todo no. En España el problema es que se ha desatendido una buena parte de lo que debería ser la gestión del agua y se ha concentrado en la construcción y gestión de embalses. Eso no es una gestión integral del agua ni de los ríos. Y si no somos capaces de conservar nuestros acuíferos no vamos a tener agua para el desarrollo, y vamos a tener que empezar a pagar mucho más de lo que realmente deberíamos pagar.

¿Cuál es el primer paso que hay que dar para afrontar el problema del agua?

En España hay que dar dos pasos: lo primero es la concienciación de las personas sobre la importancia que tienen los ríos y sobre hacer un buen consumo del agua, y, lo segundo, hay que tomar decisiones políticas. No podemos echar la responsabilidad sólo a los usuarios, sino que hay que tomar decisiones políticas para hacer una mejor gestión, ahorrar agua, para impedir que haya pozos ilegales y que sus dueños cobren subvenciones y para evitar que se hagan más cultivos de regadíos. Muchas veces la persona que consume el agua no puede tomar esas decisiones, depende de las políticas que haya.

¿Existe en España la conciencia de que hay agua para todo?

Sí, sigue siendo la percepción de la gente, que además si falta agua pide que se ponga una desalinizadora y ya está solucionado el problema. Aunque una encuesta del CIS apuntaba para afrontar la sequía una mejor gestión y ahorro del agua en vez de la construcción de más embalses, lo que es un salto muy importante para dejar de pensar que con la tecnología y la construcción se solucionaba todo.

¿Cómo se puede cambiar ese pensamiento?

Habrá que pagar más por el agua y cambiar cosas que no son justas, porque un agricultor en el bajo Guadalquivir paga ahora mismo una peseta por cinco mil litros de agua, mientras que una persona que vive en la ciudad de Sevilla paga mil veces más por lo mismo. Ahí no hay relación y una de las cosas más importantes es aplicar las reglas de juego también a la agricultura, dejar de subvencionarlo todo y buscar alternativas de futuro al cultivo de regadío. Aparte, para las personas las campañas son útiles y buenas, y es importante implicarles y corresponsabilizarles de la conservación ambiental.

¿En qué se malgasta más el agua?

En la agricultura. Por ejemplo, en el año 2004 se produjeron excedentes en cuatro cultivos agrarios de regadío, y el gasto en agua de esos excedentes equivale a la cantidad que utilizan en su casa a lo largo de un año 16 millones de personas. Además, ahora gastamos más agua en regar el olivar y el viñedo que en el consumo doméstico en toda España. La agricultura es también muy ineficiente en el regadío, y otro problema es que se subvencionan más los cultivos de regadío que los de secano. El problema no lo tiene el agricultor, lo tienen las políticas agrarias porque favorecen los regadíos. Adena denunció en la Cumbre del Agua celebrada en Estocolmo la mala gestión que se hacía del agua en España, y sin embargo trabaja con el Ministerio de Medio Ambiente en el Plan Nacional de Restauración de Ríos.

¿Existe una especie de relación amor y odio entre administraciones y ONG?

Cada uno tiene su papel. La administración tiene la responsabilidad de gestionar y nosotros de denunciar y hacer propuestas de cómo se puede hacer mejor. El problema del agua muchas veces no es la mala gestión de las confederaciones hidrográficas, sino al conjunto de las políticas que impactan negativamente sobre el agua, por ejemplo la política urbanística.

Uffffff.... arf, arf

2006-10-20T13:25:00.000+02:00

Ufff, ya. Día 20 de octubre, una y media. Viernes. Por fin, uf, ya están presentados todos los impuestos del trimestre. Arf, arf. Descansemos en paz hasta dentro de tres meses, en que se repetirá la experiencia. Uf

MALDITOS MALDITOS

sin título

2006-10-17T18:31:00.001+02:00

[El chiste de Mel]

Una tanda de anuncios

2006-10-16T10:22:00.000+02:00

Anoche estuvimos viendo la televisión. Sí, ya se que es una actividad muy poco recomendable, y que siempre hay mejores alternativas; pero por una vez, caímos en la trampa. La programación es mala por si misma, pero además tener que aguantar las tandas interminables de anuncios ya es una tortura.

Y es que encima los anuncios son pésimos y aburridos. Coches, productos de limpieza ... prefiero no acordarme. Con lo bonito que sería poner buenos anuncios, o al menos, divertidos. Como éstos:

El safari fotográfico

[Video enYouTube]

El bailarín de ballet

[Video enYouTube]

¡Pero que mal huele aquí!

[Video en YouTube]

De campamento hay que ir prevenido

[Video en YouTube]

Batalla en las Tierras Altas

[Video en YouTube]

El anuncio de un coche

[Video en YouTube]

De vuelta con el cabrón de mi jefe

2006-10-13T09:24:00.000+02:00

El cabrón de mi jefe vuelve a las andadas. Hoy sale en el diario ADN

¡¡ El Papa ha dimitido !!

2006-10-11T18:40:00.000+02:00

NOTICIA DE ALCANCE

El Papa Benedicto XVI ha abandonado su labor apostolar tras darse cuenta de la mentira que ha estado predicando durante toda su vida.

Ahora se dedica a la vendimia de la uva. Aquí le vemos en sus nuevos menesteres:

Videos muy cabrones

2006-10-11T17:51:00.000+02:00

Semana Corta

2006-10-10T17:00:00.000+02:00

Semana corta en Valencia.

Hoy es lunes, mañana viernes y pasado mañana domingo.

El lado malo es que no tengo puente el día 13 :(

grito

2006-10-04T10:19:00.000+02:00

¡¡¡¡ AAAAAAAAAAAAAAGGGGGGHHHHHHHHHH !!!

Restaurante a la Carta

2006-09-28T10:13:00.000+02:00

A todos nos ha pasado, ir a un restaurante y que nos entreguen una carta de platos con unos nombres tan técnicos que no hay quien los entienda.

[Video en YouTube]

Yo soy Mr. Bean

2006-09-27T12:16:00.000+02:00

Ayer me sentí como Mr. Bean, en su famosa escena del hotel, cuando baja por las escaleras y ..., bueno, mejor lo vemos:

[Video en YouTube]

Salgo del despacho al final de la tarde, y en una calle cualquiera de Valencia, flanqueado por escaparates a un lado y por el tráfico al otro, me encuentro de pronto con una pequeña aglomeración de gente. Sólo un pequeño pasillo para pasar.

Y claro, con mi habitual suerte, me toca una abueleta igual que la del Mr. Bean, con su garrote, con su parsimonia al andar. Y yo detrás, sin poder adelantar, sin poder protestar, a paso tortugo, un poca más, un poco más, a ver si se despeja y puedo pasar.

Ya, por fin, junto al escaparate de la tienda no hay gente, hago un rápido quiebro, me lanzo a mi derecha para adelantar sin contemplaciones, ¿y qué hace la abuela? Su quiebro es más rápido que el mío, la muy bestia; se vuelve a poner en medio, casi me la llevo por delante. Me entran ganas de empujar, estrangular, maldecir...

Por suerte, me zafo a tiempo, si tropiezo con ella la mato del golpe. Me voy por el otro lado, y cuando iba a decirle de todo a la abueleta con mi característica mala hostia, veo delante a una joven de buen ver partiéndose el pecho, riéndose tan a gusto de la situación, que no pude hacer otra cosa que sonreir también y encogerme de hombros. ¿Qué le vamos a hacer? Mi vida es un chiste.

Una ocasión perdida

2006-09-23T18:50:00.000+02:00

. . . hay cosas por las que no podemos pasar. Este es un estado laico, que se distingue de los estados teocráticos, entre otras cosas, porque los derechos ciudadanos priman sobre la barbarie, sobre la arbitrariedad, porque no hay más leyes que las que dicta la razón y no los dioses. En estas sociedades, los fieles del ratoncito Pérez o del dios de Abraham no pueden tener más derechos que los seguidores del Tarot o de los horóscopos. Las fantasías, que cada uno se las pague de su bolsillo.

La Iglesia católica, como todas las demás, es una industria, una gran compañía multinacional con su presidente del Consejo de Administración, vocales, socios, trabajadores, que vende un producto por el que cobra y se paga sus sueldos . . .

Léelo en Saco sin fondo.

. . . en el año 2006 España, un estado aconfesional, esta discutiendo aún por qué la Iglesia Católica no puede tener más privilegios que cualquier ONG o que cualquier otro credo. Es la misma institución que restaura iglesias con fondos públicos, con tu dinero, y después te cobra entrada, que tiene para invertir en Gescarteras, que le sobra como para pagarle el sueldo a Jiménez Losantos.

No se sabe aún si en el texto del nuevo pacto la Iglesia seguirá con el viejo chiste, ése propósito de lograr por sí misma los recursos suficientes para la atención de sus necesidades. Yo abogo porque lo quiten. Ya que nos meten la mano en el bolsillo con la bendición cobarde de nuestros gobernantes, al menos que no se rían de nosotros.

Léelo en Escolar.net.

Los ricos no son felices

2006-09-22T18:06:00.000+02:00

Los ricos no son felices.

Desde el día en que nacen, hasta el día en que mueren, creen que son felices.

Mas créeme... no lo son.

Moe Szyslak

Voy a tener que decírselo a mi jefe, que creo que no se ha enterado todavía, con su yate, sus partidas de golf, su cochazo, su otro cochazo, sus casas, sus fondos de inversión, sus amigos de las altas esferas, sus influencias, y la pasta que le sale por las orejas.

Juegos para pasar la tarde

2006-09-22T11:28:00.000+02:00

Hoy presentamos: Monográfico sobre Billar

Un juego de billar

Otro juego de billar

Y otro más

Y otro

Más todavía

Y uno de carambolas

A ver si vamos aprendiendo a meterla por el agujerito.

Historias de un verano ya lejano (la visita inesperada)

2006-09-21T16:45:00.000+02:00

Este verano hay una noche que no olvidaré fácilmente.

Eran las cuatro de la mañana cuando una serie de sonidos sospechosos interrumpen mi placentero sueño. Sobresaltado e intrigado salto de la cama en busca de la fuente del sonido.

De improviso ha cesado. Enciendo la luz del baño. Voy hasta el comedor. Y al volver a la habitación, de nuevo escucho el sonido.

Los pelos de la nuca se me erizan. Los músculos se tensan. El oído se agudiza. Un sudor frío resbala por mi frente.

Sobre mi cabeza se percibe el inquietante sonido de unas pisadas.

Levanto la mirada. No cabe duda. Algo se mueve dentro de la escayola del falso techo del pasillo.

Mi cabeza empieza a dar vueltas. ¿por dónde ha entrado? ¿por dónde saldrá? ¿qué posibilidad hay de que acceda a la vivienda?

Está cerca, muy cerca. Percibo el roce de las uñas contra la escayola. Se para, vuelve a moverse. Nada puedo hacer. Nada se me ocurre, salvo seguir escuchando. Vuelvo a la cama. Cesa el sonido.

Durante cuarenta minutos no se oye nada. Pero yo estoy ojiplático. Sólo veo oscuridad, pero tengo los ojos más abiertos que cuando miro porno por internet.

Sigue el silencio. El niño duerme tranquilo es su cama. Mi mujer respira suave y dulcemente.

¿Habrá salido por donde ha venido? ¿Es posible que no vuelva?

Falsas esperanzas. De nuevo el vello se erecta. El sonido ha vuelto. Y esta vez no sólo lo escucho yo. Mi esposa está a mi lado, en la oscuridad, y su respiración ha cambiado. Se mueve. Está escuchando lo mismo que yo.

Suave, le pregunto, ¿estás despierta?.

¿Qué es ese ruido?, me contesta.

Digo: Tengo buenas, malas y regulares noticias. Las buenas son que ya tenemos una mascota. Las malas, que no son el animal que nos gustaría. Y las regulares, que, de momento, no tiene acceso a la casa.

No está ni dentro ni fuera, pero está.

Ya somos dos para compartir la angustia.

De pronto el ruido se intensifica. Enciendo la luz. Salgo al pasillo. El sonido ya no procede de allí. Nuestro enemigo ha caído por el hueco del respiradero del aire acondicionado de la habitación.

Una rejilla metálica lo separa de nosotros.

Ya no somos capaces de apagar la luz. Lo oímos golpear la rejilla. Lo escuchamos intentar subir, lo percibimos rozar los conductos del aire junto a nosotros.

Transcurre una hora. Con la luz encendida. Deseando con asco y aprensión que semejante visitante vuelva por donde ha venido. Maquinando que hacer mañana para sacar el bicho del agujero. Pensando en introducir veneno por las rendijas y esperar que cese el sonido. Imaginando abrir la puerta del balcón y la rendija para dejar que salga corriendo por sus propios medios...

Pero seguimos tumbados, mirando la rendija, escuchando el sonido que nos tiene paralizados, asqueados.

De pronto, algo negro se distingue entre dos rendijas de la rejilla del aire. Repugnancia, intriga, sorpresa, ¿qué coño es eso?, ¿un rabo?, ¿una cola?, ¿una pata?, ¿un cuerpo que busca escapar? ¡Mierda!

Acerco la luz de la lámpara con prevención, cauto y temeroso. ¿Pero qué veo? Esto no es pelo, más parece plumón. ¿Un ave?, ¿un pájaro encerrado en nuestra habitación? Bufffffff, esto no es lo que parecía.

Mi esposa vuelve a respirar. Mi corazón cesa en su carrera. Este animal no es lo que creía. El sosiego inunda la habitación.

Ya está amaneciendo. La noche ha pasado. Y la solución al desvelo es sencilla. Apagamos la luz. Abrimos la persiana y la puerta del balcón. Cerramos la puerta de la habitación. Quitamos la rejilla del conducto del aire.

Allí está. Acurrucada en un rincón, un pequeño pájaro blanco y negro. Más asustada de lo que hemos estado nosotros toda la noche. Nos mira con terror; se aprieta contra el fondo del conducto.

Y nos apartamos del agujero. Esperamos junto a la pared, lejos de su visión. Y al cabo de varios minutos, asoma un prudente pico, una acobardada cabeza. Y mira el cielo abierto a unos metros. Y sale volando. Una elegante golondrina por el aire de nuestra habitación. Apenas unas décimas de segundo para despedirnos de ella tras una noche agitada.

Adiós, espero que no vuelvas. Y se fue; ni siquiera dejó una pluma de recuerdo de una noche de desenfreno inolvidable.

Historias de un verano ya lejano (el confesionario)

2006-09-20T19:13:00.000+02:00

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no
sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar
de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi
piel me darían mucho alivio...

- Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre
sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

[Si, ya se que no es más que un viejo chiste, pero me llegó el otro día por e-mail y me hizo gracia, ¿qué pasa?]

Historias de un verano ya lejano (la orgía)

2006-09-16T14:29:00.000+02:00

Hace ya varias semanas que ha pasado el verano (bueno, si, es verdad, aún no ha llegado el equinocio de otoño, pero a fin de cuentas, ¿quién se acuerda ya de las vacaciones?). Pues bien, este verano hemos sido testigos de algunos hechos sorprendentes que merece la pena resaltar en un lugar público como éste.

Lo más llamativo, y que más expectación ha causado ha sido el anuncio de que iba a publicar las imágenes de una orgía de la que fuí testigo en pleno mes de agosto. No participé en la sesión, pero pude tomar unas fotos interesantes.

Si quieres verlas, has de tener en cuenta que tienes que ser mayor de edad y no escandalizarte con lo que vas a ver a continuación:

Pulsa para seguir:

Aquí los tenemos: unos magníficos ejemplares de Lasius niger cortejando a su reina en tropel. Varios cientos de individuos agolpándose tratando de realizar las labores procreadoras propias de su especie.

Si, bueno, ya lo se, son hormigas, pero es que yo no había dicho nada de que fuera otro tipo de animal ...... Ayyyyyy, cuantas mentes calenturientas

Un juego para pasar la tarde

2006-09-14T10:36:00.000+02:00

Ando un poco aburrido en el despacho esta mañana, así que he aprovechado para hacer unas partidas a un entretenido juego que vi ayer en nikochan. Es fácil, sólo hay que dirigir a un pajarito por el aire para que se alimente. Cuidado con los misiles, que son peligrosos. El punto divertido lo ponen los animales que salen por fuera de la pantalla de juego. Animalillos puteadores, más bien.

Este es el enlace del juego. Ah, se llama DISTRACTION, no se porque será.

The CHEmpions, the CHEmpions .....

2006-09-12T22:57:00.000+02:00

Amunt València, ...

Vuelta al tajo vespertino

2006-09-12T17:01:00.000+02:00

Llegando borracho a casa

2006-09-12T11:39:00.000+02:00

Claro, llegas borracho a casa, y pasa lo que pasa:

[Video en YouTube]

[Internet y los sitios de alojamiento de videos son las plataformas publicitarias del futuro. Ya lo están aprovechando]

Debate: ¿cuál es la religión verdadera?

2006-09-11T19:18:00.000+02:00

[Video en YouTube]

[Lo he visto en pjorge.com]

Cita

2006-09-11T09:38:00.000+02:00

La vida es como una pirámide

dijo Vicemi; después, continuamos cenando.

Gracias por existir

2006-09-05T11:51:00.000+02:00

Gracias por existir, baloncesto. Hemos disfrutado como nunca. Gracias, chavales; gracias, Pau

[Video en YouTube]

Arriba ese ánimo

2006-09-04T12:36:00.000+02:00

Si, hoy es lunes, principios de mes y regreso de vacaciones. No hay mejor día para poner esta canción de la película La vida de Brian, de los Monty Python. Venga, todos juntos, silbemos y miremos siempre la cara hermosa de la vida.

"Always Look on The Bright Side Of Life"
(Mira simpre el lado luminoso de la vida)

[Video en YouTube]

Y por cortesía de Aullando, la traducción del tema:

Algunas cosas en la vida son malas,
Pueden hacer que te vuelvas loco,
Otras cosas te harán jurar y maldecir,
Cuando masticas la vida, es dura,
No refunfuñes,
Ponte a silbar,
Y eso ayudará a cambiar las cosas a mejor. Y...

Siempre mira la cara hermosa de la vida.
[Silbido]
Siempre mira la cara hermosa de la vida.
[Silbido]

Si la vida parece totalmente podrida,
Hay algo que has pasado por alto,
Y es reir y sonreir y bailar y cantar.
Cuando sientas que estás en un vertedero,
No seas un estúpido bobo.
Sólo junta los labios y silba.
Ese es el truco. Y...

Siempre mira la cara hermosa de la vida.
[Silbido]
Siempre mira la cara hermosa de la vida.
[Silbido]

Porque la vida es bastante absurda
Y a muerte tiene la última palabra.
Siempre debes mirar hacia la galería con una sonrisa.
Olvídate de tus pecados.
Dale al público una sonrisa.
Disfrútalo. Es tu última oportunidad, de cualquier forma, así que...

Siempre mira la cara hermosa de la muerte.
[Silbido]
Justo antes de que exhales tu último suspiro.
[Silbido]

La vida es un trozo de mierda,
si la observas.
La vida es una sonrisa y la muerte es una broma, es cierto.
Verás que todo es un espectáculo.
Sigue haciéndoles reir mientras estés aquí.
Sólo recuerda que la última sonrisa está en ti. Y...

Siempre mira la cara hermosa de la vida.
[Silbido]
Siempre mira la cara hermosa de la vida.
[Silbido]

Snif, snif, BUAHHHHH, BUUAAHHHH, snif, snif

2006-09-01T11:38:00.000+02:00

Snif, snif; pues eso, que uno vuelve de las tan deseadas y cortas vacaciones y encuentra su mesa cubierta de papeles, correo, facturas, y cienes y cienes de marrones pendientes de despachar.

Así que en lugar de eso, engancho el internet y me paso la mañana perdiendo el tiempo, y la semana que viene ya veremos.

Un saludo para los que me siguen regularmente, para los perdidos que llegan hasta aquí desde los buscadores y para los ingenuos pececillos que pican el anzuelo de los enlaces.

Tengo un par de buenas historias de este verano. Ya irán saliendo poco a poco, según me permita este maldito trabajo. (seguro que os gustará ver las fotos de una orgía en la que estuve presente)...

CERRADO POR VACACIONES

2006-07-27T10:59:00.000+02:00

Churumbo está en horas bajas

2006-07-19T11:28:00.000+02:00

Como ya habrán podido apreciar los cuatro lectores habituales de este cutre-sitio, me encuentro en horas bajas. Ya no me enrollo como antes, y es que en esta época del año el tiempo escasea para estas movidas.

1. Ya he comenzado el horario de verano. Entro a las 8 y media y salgo a la hora de comer, para no volver hasta el día siguiente. Menos horas disponibles.

2. La mitad del despacho ya está de vacaciones. Más trabajo para un desgraciado esclavo como yo.

3. Esta semana hay que presentar los trimestrales de IVA y Retenciones. Más curro.

4. La semana que viene, los Impuestos de Sociedades tienen que estar hechos y presentados, que Hacienda aprieta.

5. De inmediato, las Cuentas Anuales al Registro Mercantil. Allí se pueden esperar, pero es que al cabrón de mi jefe no le gusta que pongan el maldito sello de “presentado fuera de plazo” y hay que comerse las colas y presentar la documentación antes de que acabe el mes. Más trabajo a la espalda.

6. Y además, espero coger pronto mis vacaciones, de forma que puede que se esperan pocas novedades en las próximas semanas.

7. El tiempo para el blog se lo descuento al que tengo que estar en el despacho. Que lo pague el jefe. En mi casa estoy para otros rollos.

8. Resumen: no tengo tiempo.

Venga, hasta luego.

Fin de semana

2006-07-14T11:30:00.000+02:00

Todos tenemos un pasado

2006-07-11T11:13:00.000+02:00

Todos tenemos un pasado, pero a algunos personajes famosos les gustaría que quedara oculto. Gracias al internet, podemos ver como hacían payasadas hace años gente como Jean-Claudde Van Damme, Keanu Reeves, Whitney Houston, Britney Spears, Brad Pitt o George Cloone. No hay que perderse a John Travolta en dos apariciones estelares (a ver cuando sale del armario) y a Ricky Martin con una pinta impresentable.

[Video en YouTube]

[Visto en 86400]

Empezando la jornada intensiva

2006-07-10T08:30:00.000+02:00

Jo no t'espere

2006-07-06T12:41:00.000+02:00

Jueves, una del mediodía. Me voy, me las piro, me largo de Valencia hasta el lunes. Hasta luego, ya nos veremos. Au.

Otra cita para hoy, que estoy liado

2006-07-06T09:46:00.000+02:00

Desde que inventaron el cuchillo eléctrico y el bidé, ni el jamón sabe a jamón, ni el coño sabe a coño.

Mi suegro, un viejo sabio

Tarde de Verano sin playa ni hamaca

2006-07-03T17:58:00.001+02:00

Todas las empresas establecerán durante el verano la jornada intensiva. En aquellas empresas donde no se pueda establecer la jornada intensiva se establecerán turnos de trabajo de mañana y tarde.

Art.37 del Convenio Colectivo 4600805 de Oficinas y Despachos de Valencia BOP 07-X-2005

¿Que cojones estoy haciendo yo aquí?

Churumbo, es su despacho, una calurosa tarde de verano

Meme: ¿A qué famos@ te pareces?

2006-06-30T09:18:00.000+02:00

Un meme es una especie de proceso piramidal que en internet se propaga de blog en blog, como un virus maligno, que se supone debes seguir para no parecer mala persona. Consigues enlaces y con suerte, nuevos lectores. Yo, aunque soy mala persona, voy a hacer el que me ha enviado ^diamond^ desde Chorradillas y Curiosidades.

Consiste en exponer una foto de uno mismo y decir a que personaje famoso te pareces según el análisis de la página web MyHeritage (hay que registrarse). Subes allí la fotografía, de la mejor resolución posible, y en la que estés suficientemente guapo (o no), y te dice a quien te pareces, según su opinión.

Como este es un blog anónimo, salvo para algunas personas de confianza (espero que lo sigan siendo, recordad que el chantaje es un delito) y no me gustaría que mi jefe pudiera llegar a tener la posibilidad de demostrar o saber que este humilde cutre-sitio es de su bien considerado subalterno, casi que prefiero no exponer mi jeta.

De todas formas he hecho la prueba, y me has salido los parecidos siguientes (no necesariamente en ese orden):

Marco van Basten

Claude Chabrol

Kevin Spacey

Magic Johnson

Pedro Almodóvar.

Cierto es que alguna vez me han comentado mi parecido con alguno de estos tipos, igual algo de científico tiene esta web. Mi conclusión es que si mezclamos todos los caretos, me sale Terry O' Quinn, ¿o no?

Fin del meme, ahora hay que reenviarlo a alguien. Vamos a ver ..... huy, si no conozco a nadie...... Vaya, pues aquí se va a quedar.... Venga, se lo voy a pasar a mi mujer....... A ella le sale..... Sheryl Crow.

Y ahora se la voy a hacer a mi jefe:...A ver, ..... ya está, sale: este tipo.

¿algún otro voluntario para la prueba?

Pecad, Hermanos

2006-06-28T17:44:00.000+02:00

Podeis Pecar, Hermanos, porque el Papa, con su magnánima espiritualidad, os concederá la semana que viene la indulgencia plenaria de todos vuestros pecados a todos aquellos fieles "que participen física o espiritualmente" en el Encuentro de las Familias.

Objetivo cumplido

2006-06-27T17:36:00.000+02:00

Cuando empecé con este blog, hace casi seis meses, me puse un objetivo. No se lo dije a nadie, no lo comenté en nigún sitio, pero ya lo he conseguido. Me han leido y me han enlazado en Microsiervos. Me siento alguien. Mi ego está a reventar.

Visualización del famoso efecto Microsiervos:

¿Y ahora qué? Tendré que poner otro listón. ¿Alguna idea?

La vida sigue, mañana más.

Juegos para pasar la tarde

2006-06-23T10:17:00.000+02:00

Dos juegos para entrenerse esta tarde y el fin de semana:

Uber Breakout 2: Maneja los cursores para mantener la bola dentro del círculo.

Esta es mi puntuación:

3D logic, el juego de la semana, visto en Chorradillas y Curiosidades: Dale vueltas a la cabeza, y al cubo, para unir entre si los dos colores iguales.

He llegado hasta el nivel 22, y porque ya no tenía tiempo de seguir:

Y por fin, un juego que no es para pasar la tarde, sino el verano, el invierno y el año entero; y hasta una vida, si me aprietas:

Ogame: Seguro que ya lo conoceís, pero no está de más recordar de vez en cuando este pedazo de juego on-line, donde compites contra miles de otros jugadores por convertirte en el amo del universo. Puedes dedicarle el tiempo que quieras, minutos u horas al día, pero supone entretenimiento asegurado para cualquier friki que se precie durante meses. Quizá otro día cuente con más calma los entresijos de este super-juego. Hoy, se queda con el enlace. Os animo a probarlo.

El día que ocurra...

2006-06-20T18:10:00.000+02:00

Jo no t'espere

2006-06-19T10:30:00.000+02:00

Sin necesidad de suscribir al cien por cien el manifiesto contra la visita del Papa [pdf] de JO NO T'ESPERE, porque me parece muy suave, he manifestado mi adhesión a este movimiento porque:

1.- Dios no existe

2.- La Iglesia es una farsa

3.- El Papa es el representante máximo de esa farsa

4.- Viene a Valencia a gastar nuestro dinero y el dinero de los ingenuos creyentes

5.- Dios no existe

6.- La creencia en un dios es sinónimo de incultura y superstición

7.- Puedo respetar cualquier creencia, si es distinta a la mía, pero no me puedes obligar a compartirla

8.- Si dicha creencia se basa en decir que existe un dios, es una verdadera lástima, pero jamás podrás comprobarlo

9.- Si eres una persona culta e instruida, mi opinión sobre ti acerca de esa creencia es de incomprensión e incredulidad y trataré de hacerte ver lo equivocado/a que estás

10.- Esa opinión no afecta a ningún otro aspecto de la vida

11.- Si por desgracia no eres una persona instruida, existe la posibilidad de que ello sea a causa de los intereses milenarios de la Iglesia

12.- Dios no existe

13.- La labor de los representantes de "dios" en el mundo es mantener su propia situación adquirida, esto es, su poder y su riqueza

14.- La manipulación y la mentira son las armas del ejercito mercenario de dios, y nuestra defensa ha de ser la cultura, la educación, la ciencia y la inteligencia

15.- Dios no existe

http://www.jonotespere.org/